Очень смешные анекдоты для детей. Очень смешные анекдоты до слёз про школу для детей
Трудно поверить, что существует хоть один человек без чувства юмора — другое дело если говорить о том, насколько он тонок у некоторых лиц. Юмор охватывает все сферы деятельности людей.
Мы шутим буквально обо всём , что видим и что происходит с нами, шутим о представителях определённых профессий и национальностей, о родных и близких, смеёмся над собой и ситуациями , в которые попадаем.
Основные темы шуток, любимые всеми детьми, являются:
- сказки и сказочные герои;
- друзья, братья и сёстры;
- школа, учёба;
- животные;
- праздники.
Анекдоты — это заряд энергией на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки связаны с детьми, они заставят смеяться до слёз взрослых и ребёнка. А так как основное занятие детей - это учёба, то и все самые весёлые детские анекдоты связаны со школой , учениками и учителями. Поднять настроение себе и знакомым сможет каждый, заручившись парой десятков коротких анекдотов про школу . Здесь можно найти:
- детские анекдоты про школу;
- самые смешные анекдоты про Вовочку;
- самые свежие школьные анекдоты.
Детские анекдоты про школу
У первоклашки родители спрашивают:
— Ну как тебе первый день? Понравилось в школе?
— Первый? Только не говорите, что завтра мне опять туда идти!
— Саша, назови мне хоть один прозрачный предмет
— Замочная скважина, Марья Ивановна!
После урока анатомии.
— Слышали, Витя получил двойку за контрольную!
— Почему?
— За шпаргалку. Учитель поймал его, когда он считал у себя рёбра.
— Доктор, у моего ребёнка косоглазие.
— Это у него врождённое?
— Нет, от списывания.
— Сколько будет, если тебе дадут одного котёнка, плюс два котёнка и ещё четыре котёнка?
— Девять.
— Послушай внимательней! Тебе дали одного котёнка, потом два котёнка и ещё четыре. Сколько всего?
— Девять.
— Тогда по-другому! Я даю тебе один арбуз, затем два и ещё четыре арбуза! Сколько?
— Восемь!
— Ну вот! А котёнок, плюс два, плюс четыре? Сколько всего?
— Девять!
— Да почему же?!
— Потому что у меня уже живёт один котёнок!
— Мама, папа, мы сегодня в школе писали!
— А ну-ка прочти, что вы написали?
Сын жалуется маме:
— Я больше не хочу в школу!
— Почему?
— Опять Васечкин будет подножки ставить, а Иванов из рогатки в меня стрелять, а Сидоров учебник в меня кидать!
— Нет, сыночек, тебе надо в школу, — говорит мама. — Во-первых, тебе уже 50 лет исполнилось, а во-вторых, ты директор школы.
— Папочка, а нам сегодня в школе врачи прививку делали!
— Молодец, доченька, ты же не плакала?
— Нет, они меня не догнали.
— Чтобы они думали, что у них праздник.
— Вовочка , какой ты представляешь себе лучшую школу?
— Закрытую!
Учительница спрашивает:
— Детки, а вы знаете, что в тепле все вещества имеют свойство расширяться, а в холоде сжиматься?
— Конечно! — говорит Вовочка. — Поэтому зимние каникулы короче летних.
— Садись Иванов, пять! Давай дневник.
— А я его забыл.
— Возьми мой! — шепчет Вовочка.
— Дети, к какому отряду относится очковая змея?
— К отряду близоруких!
— Вовочка, ты почему такой бледный сегодня?
— А меня вчера мама вымыла.
Вовочка опоздал в школу. Учитель его спрашивает:
— Что случилось, почему так поздно?
— На меня напал бандит!
— О ужас! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание…
Девочка жалуется родителям:
— Как мне избавится от этого Вовочки? Сил уже нет!
— Чем же он тебе не угодил? Вон портфель после уроков помогает нести.
— Да надоело: у меня их уже штук пятьдесят накопилось!
Самые свежие школьные анекдоты
На контрольной учитель внимательно следит за учениками и временами выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает директор.
— Контрольную пишете? Наверное, здесь полно любителей списывать.
— Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.
Учитель анатомии:
— Какие зубы у человека появляются последними?
— Вставные.
— Какое это время: я прыгаю, ты прыгаешь, он прыгает, они прыгают?
— Перемена!
— А вы знаете, что самое страшное для отличника?
— Получить двойку?
— Нет, выучить урок и не успеть ответить.
Идёт урок. В соседнем кабинете шум и гам, учитель не выдерживает и направляется туда. Хватает за ухо самого крикливого, заводит к себе в класс. Через десять минут открывается дверь, в класс заглядывает ученик с того кабинета и тихонько говорит:
— А можно нам своего учителя обратно?
Отец спрашивает у сына:
— Что мне сделать чтобы ты перестал получать двойки?
— Попроси учителя не вызывать меня!
Учитель говорит:
— Всем тише! Чтобы было слышно, как муха пролетает!
Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня не выдерживает и спрашивает:
— Михаил Иванович, а когда же вы муху пустите?
— А теперь давайте докажем Теорему Пифагора.
Ученик с последней парты:
— А, может, не надо? Мы верим на слово!
Отвечая на вопрос о первой женщине лётчице, ученики назвали Бабу-Ягу.
Захожу в школу - никого… Захожу в «Одноклассники» - весь класс!
На уроке математики:
— Аня, сколько твоя мама заплатит за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?
— Это ещё неизвестно.
— Почему?
— А она всегда торгуется.
Старшеклассник подходит к отцу:
Пап, тебя в школу вызывают.
— Что произошло?
— Так, мелочь, я окно разбил.
Отец сходил. Через несколько дней сын снова:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Что опять натворил?
— Да лабораторный кабинет взорвал.
Отец сходил.
Сын в третий раз подходит к нему:
— Папа, тебя снова просят в школу.
— Всё, надоело, не пойду больше!
— Ну и правильно, пап. Зачем тебе по развалинам ходить…
Маленькую девочку оставили с бабушкой. С утра ребенок донимает бабулю: Баба, молись и кайся! Ну баба, ну молись и кайся! Бабушка в шоке (устами младенца глаголет истина), едет в церковь, ставит свечки,
молится и бьет поклоны. Возвращается, а там все та же песня, молись и кайся да молись и кайся. Ребенок уже весь в слезах, бабушка в полуобмороке. Все выяснилось, когда вернулись родители. Девочка просила поставить ей мультик Малыш и Карлсон, просто она еще плохо говорила.
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Мама, а что такое "пи"?
- Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот: "И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом".
10-летняя Полина смотрит на своего новорождённого брата. Мальчик уже начал реагировать на лица близких. Он внимательно смотрит на сестру и неожиданно широко улыбается. Полина удовлетворённо замечает:
- Ну конечно он мне улыбается. Вы же взрослые, а я - детский коллектив.
5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.
6-летний Кирилл с интересом наблюдает за тем, как его отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить рамы. В этот момент к ребенку подходит мать и говорит:
- Вот вырастешь, сынок, и сможешь помогать папе.
Немного поразмыслив, Кирилл спрашивает: - А разве папа не закончит покраску к тому времени?
4-летний Антон в час пик заходит с папой в вагон метро.
- Ну что, посмотрим, есть ли у людей совесть? - произносит вслух ребенок.
- Это как? - интересуется отец.
- Уступят ли они мужчине с ребенком место, или, как обычно, опустят глаза, - поясняет сын.
3,5-летняя Паня присутствует при разговоре мамы с участковым педиатром. Врач, осмотрев старшего брата девочки, советует: - Если температура будет подниматься, разотрите его водкой. - Водкой? - удивляется Паня. - Водки у нас нет. Водку всю папа выпил.
9-летний Вася возвращается с матерью из магазина, где только что были куплены две пачки печенья.
- В каждой пачке - шесть печеньев, - рассуждает Вася вслух. - Получается двенадцать. В семье три ребенка. Получается по четыре печенья на ребенка...
При входе в квартиру Вася видит три пары ботинок одноклассников старшего брата.
- Мама, только не говори мне, что двенадцать делится на шесть, - с тоской произносит Вася. - Это выше моих сил.
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
Сережа ночью падает с кроватки. Мама подбегает к нему:
- Сереженька, ты чем ударился?
- Ковриком прикроватным.
4 летняя Аллочка говорит:
- Дядя Коля, я тебя так люблю, что я бы тебе ноги оторвала.
- Что ты, Аллочка! Зачем?!
- А тогда бы ты был маленький и всегда со мной играл.
Сидел мальчик на дереве и плакал:
- Снимите меня, снимите меня...
И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами.
2 летний Данилка,после десятка услышанных сказок явно перегружен информацией:
- А мы с папой видели там на картинке Царевну-лебедь. Она сидела и пряла у окна. И никакая она не лягушка!
Внучка спрашивает:
- Бабуля, сколько тебе лет?
- Шестьдесят.
- А покажи на пальчиках!
3 летняя Ксения в зоопарке:
- Почему львы живут в пустыне?
- Больше им негде жить.
- А что, в зоопарке все клетки заняты?
Подъезжаем на машине к дому. Племянник двух лет весомо заявляет:
- Дядя Женя, а я знаю, куда здесь надо паравачивать…
- Куда, Сашенька?
- Пряма!
4-летний Федор несколько минут подряд пытается разгрызть косточку от персика.
– Сынок! – пытается остановить его отец. – Косточки надо pазбивать камнем или молотком. Ты же себе все зубы так сломать можешь.
– Hу и пусть, – отвечает Федор, – выpастут железные, как у нашего дяди Гриши.
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!"
Максиму отец решил рассказать правду о Деде Морозе и прочих сказочных персонажах.
– Так вот, сынок, – начинает откровенный папаша, – на самом деле Деда Мороза нет. Все эти годы его роль исполнял я, а подарки тебе покупали мы с мамой...
– Я знаю, пап, – прерывает Максим отца. – И аистом тоже был ты, мне мама призналась.
- Вперёд >
Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы….
Приходит сын домой и хвалится отцу:
- Папа, а я старушку через дорогу перевел! Папа:
- Молодец! Вот тебе конфетка. На следующий день сын приходит с другом:
- Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели! Папа:
- Молодцы! Вот вам по конфете. На следующий день сын приводит весь свой класс:
- Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!
- А почему вас так много?
- А она сопротивлялась….
Максим почему все уроки тебе делает папа? -Ну что же мне делать если маме не когда!…
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? - Нет, мальчик. - А тетради в кружочек? - В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины….
На уроке окружающего мира: Учительница:
-Вовочка когда самое лучшее время для сбора яблок? Вовочка: -Когда собака привязана….
Сын приходит из школы, говорит отцу: - Папа, тебя в школу вызывают. - Что ты натворил? - Да так, стекло разбил. Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит: - Папа, тебя опять в школу вызывают. - Что на этот раз? - Да так, химический кабинет взорвал. Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит отцу: - Папа, тебя снова в школу вызывают. - Все, не пойду, надоело. - Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться……
Мать будит в школу сына: -Уроки сделал? -Нет. -А что тогда дрыхнешь? -Меньше знаешь крепче спишь!!!…
Сын приходит домой с двойкой.
- Папа, только не волнуйся!
- Хорошо, только не обижайся!
Учитель - ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.
Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
- Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
- Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!..
— Почему ты вчера не был в школе?
— Моя сестра венчалась.
— Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!
— Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.
Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе.
Он спрашивает мальчугана:
— Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
— Умереть, — отвечает мальчик.
— Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
— Вызвать доктора!
Профессор-математик читаeт сынишке книжку на ночь.
Малыш, вздыхая:
— Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу…
Вы хотели бы позабавить себя и свое чадо? Или же привнести чего-нибудь милого и забавного в ваше мероприятие? Тогда как раз для вас созданы многочисленные стихи для детей смешные.
Согласитесь, что может быть чище и милее, чем детский смех? Ведь он всегда искренен – невинные дети ещё понятия не имеют о том, что такое обман. Стихи про детей – смешные, короткие, легко запоминаемые произведения, которые могут украсить собой любой семейный праздник. Они поднимут настроение и зададут тему для общения, ведь ничто так не объединяет людей так, как смех.
Выучить смешные стихи для детей ребенку не составит труда, короткие четверостишья быстро ложатся на язык, а понятный, незатейливый диалект точно не составит ему лишней сложности.
К тому же, на этом вы сможете изрядно сэкономить, ведь для их получения необходим лишь доступ в интернет. Зайдя на наш сайт, вы сможете найти огромный выбор произведений самых разных авторов. И все это абсолютно бесплатно и в любое, удобное для вас время дня и ночи. Опытные и проверенные писатели каждый день пополняют базу сайта новыми смешными стихами для детей, полное разнообразие и свобода выбора в ваших руках.
С точки зрения Кота
С точки зрения Кота –
жизнь понятна и проста:
Вовкин папа существует,
чтоб ходить Коту за рыбой,
Потому что сами рыбы
прыгнуть в миску не смогли бы;
Мама Вовки – ну, чтоб было
с кем дремать под телевизор,
А пожарная команда –
чтоб снимать Кота с карниза;
Кресло – чтобы драть обивку,
Шкаф – чтоб прятаться в него,
Только Вовка существует
не понятно для чего.
Он, по мнению Кота,
Очень вреден для хвоста!
А у порядочных Котов,
Знаете, не сто хвостов!
Нина Тарасова
Таракан
Жил в квартире Таракан,
В щели у порога.
Никого он не кусал,
Никого не трогал,
Не царапал никого,
Не щипал,
Не жалил,
И домашние его
Очень уважали.
Так бы прожил Таракан
Жизнь со всеми в мире.
…Только люди завелись
У него в квартире.
Рената Муха
Лаю сам. А он молчит.
Как такого научить?..
Я беру конфеток горсть.
У Дружка играет хвост.
— Сколько будет три плюс семь?
Ошалел Дружок совсем:
Прыгает, играет.
Лаять — не желает.
Лаю десять раз подряд, —
Ем фруктовый мармелад.
— Сколько будет два плюс два?
Не проси! Пролай сперва!
Сосчитай! Конфеты есть.
Будешь лаять — будешь есть!
Он не понимает.
Лаять не желает…
Лаю снова. Снова ем.
— Будешь без конфет совсем!
— От шести отнимем пять?
Ну, Дружок, Давай считать!
Отвечай-ка, не соврав!
— Гав!!!
Валерий Фурса
Привидений не бывает
Я скажу наверняка:
Привиденья – выдумка!
Вот уж точно – ерунда!
И нигде и никогда:
Ни по вторникам, ни в среду,
Ни у бабы, ни у деда,
Ни на море, ни в лесу,
Ни в двенадцатом часу
ПРИВИДЕНИЙ НЕ БЫВАЕТ!
Каждый школьник это знает.
Даже ветер завыва-а-а-а…
Привидений не быва-а-а-а…
И ужасной тёмной ночью
Нас никто пугать не хочет,
Ведь любое привиденье –
Просто недоразуменье!
И за шкафом… просто… тень,
А никак не привидень… привидень…
ПРИВИДЕНИЕ!
Ерундень… заблуждень…
За-блуж-де-ни-е!
ПРИВИДЕНИЙ НЕ БЫВАЕТ!!!
И никто там не вздыхает…
И ничьи там… не шаги…
Даже думать не моги!
И во тьме… никто… не рыщет…
Не хохочет… и не свищет…
И ничьи… там… не глаза…
Это просто показа-а-а-А-А!!!
Елена Евсеева
Пятнадцать толстых бабушек
Пятнадцать толстых бабушек
Стояли у забора,
Пятнадцать толстых бабушек
Смотрели на Егора.
А он хотел через забор
Перемахнуть, как птица.
А он хотел, как мухомор,
Сквозь землю провалиться.
Пятнадцать толстых бабушек
Его не обижали,
Пятнадцать толстых бабушек
Ему в лицо дышали.
Зачем он только предложил
Авоську донести?
Через дорогу бабушку
Хотел перевести…
Перевелись тимуровцы,
Как видно, на Руси.
А кто они такие – ты
У бабушки спроси.
Татьяна Шатских
Обиженный портфель
Портфель обиженно ворчал:
— Такой-сякой! Бездельник!
Куда он без меня умчал?
Сегодня ж — понедельник!
Взял мяч — и сразу за порог,
Меня швырнул под койку.
Все! Опоздали на урок.
Теперь получим двойку.
Бывало, бросит на пути,-
Лечу, куда попало.
Но чтобы в школу не пойти…
Такого не бывало!
Пусть в этом нет моей вины,-
Переживаю слишком.
А он сбежал — и хоть бы хны.
Вот так служить мальчишкам!
Уже и вечер за окном,-
Его все носит где-то!
Портфель еще не знал о том,
Что наступило лето.
Вера Капустина
Серёжа и гвозди
Сотpясается весь дом.
Бьет Сеpёжа молотком.
Покpаснев от злости,
Забивает гвозди.
Гвозди гнутся,
Гвозди мнутся,
Гвозди извиваются,
Hад Сеpёжею они
Пpосто издеваются —
В стенку не вбиваются.
Хоpошо, что pуки целы.
Hет, совсем дpугое дело —
Гвозди в землю забивать!
Тук! - и шляпки не видать.
Hе гнутся,
Hе ломаются,
Обpатно вынимаются.
В. Берестов
Помощница
У Танюши дел немало,
У Танюши много дел:
Утром брату помогала,-
Он с утра конфеты ел.
Вот у Тани сколько дела:
Таня ела, чай пила,
Села, с мамой посидела,
Встала, к бабушке пошла.
Перед сном сказала маме:
- Вы меня разденьте сами,
Я устала, не могу,
Я вам завтра помогу.
Макарона
Дали мальчику Антону
За обедом макарнону.
Макарона на тарелке
Свилась в узел, как змея.
Она выглядела страшно,
Но Антон её отважно
Продырявил тут же вилкой,
Только охнула семья!
Дайте, - вымолвил Антоша, -
Макарону мне побольше!
Все с восторгом посмотрели
На него со всех сторон.
И медаль большую дали,
И картину написали,
Где он храбро побеждает
Стадо хищных макарон.
С. Востоков
Что случилось у котят?
Что случилось у котят,
Почему они не спят?
Почему буфет открыли,
Чашку новую разбили?
Уронили барабан,
Поцарапали диван?
Почему их лапки
Влезли в чьи-то тапки?
Молока разлили плошку,
Разбудили маму-кошку?
Почему порвали книжку?
Потому что ловят мышку.
В. Степанов
Даже сам факт учения стихотворения – уже хорошо для ребенка, ведь как раз в маленьком возрасте активно формируется его память. А то, что это ещё и смешные стихи для детей, позволяет делать вывод, что и чувство юмора у него начнет развиваться бурными темпами.
Сделайте маленький и очень трогательный сюрприз своим гостям, ваш выбор точно не окажется не одобренным. Если вы хотите устроить в свой праздник, то вы точно не оплошаете, ведь память ребенка, как ничто другое, впитывает в себя все знания и всю информацию об окружающем мире. Смешные стихи для детей – прекрасный выбор источника этой информации, и он доступен вам в любое время дня и ночи. Заходите к нам на сайт, выбирайте все, что вам понравится и разучивайте это вместе с ребенком! Это может ещё больше сблизит вас с ним, пока вы вместе пытаетесь выучить очередное стихотворение. Не медлите и не упускайте свой шанс, удачи вам.
Если Вам понравился наш сайт или пригодилась информация на этой странице поделитесь ею с друзьями и знакомыми - нажмите одну из кнопок соц сетей внизу страницы или вверху, ведь среди кучи ненужного мусора интернете достаточно сложно найти действительно интересные материалы.
Папа с дочкой едят вместе на обед салат из капусты. Папа говорит дочке свое замечание:
- Видишь, Ксюша, мы с тобой как две козочки едим капусту?
- Не знаю, пап. Козел тут один, а лично я - зайчишка.
У компьютерного специалиста спрашивают на работе:
- Скажи, а у тебя дети есть?
- Да, у меня целых двое сыновей! - быстро ответил тот.
- А сколько им лет?
Компьютерщик задумался:
- Ну один уже на компьютере сам играет, а второй еще до клавиатуры не дотягивается.
Во время прогулки с сыном мама встретила знакомую тетю, та обрадовалась ребенку и дала ему конфету. Мальчик быстро схватил ее, развернул и съел молча. На такую реакцию мама ему говорит:
- Дима, что нужно сказать тете?
- Дай еще одну! - смело ответил мальчик.
Бабушка пошла с внучкой в парк, там в летнем театре был концерт скрипача. Не долго думая, чтобы приобщить внучку к музыкальному искусству, она усадила ее на лавку и они стали слушать. Девочке явно не по душе был музыкант. Она долго ерзала на скамейке и в конце-концов спросила:
- Бабуля, а когда дядя наконец-то распилит свою коробку, мы пойдем домой?
Во время игры с мячом в помещении дети разбили окно. Воспитатель выясняет:
- Я спрашиваю, кто разбил окно?
(В ответ тишина)
- Я еще раз спрашиваю, кто разбил окно?
(Дети молчат)
- Я в третий раз спрашиваю: кто разбил мячом окно???
Один мальчик замешкался и сказал:
- Да ладно Вам, Светлана Анатольевна, спрашивайте четвертый раз!
Классный руководитель спрашивает детей:
- Дети, знаете ли вы, какой вид птиц не вьет гнезда?
Вовочка тянет руку. Учитель предлагает ему ответить:
- Кукушка! - отвечает Вовочка.
- Правильно! А ты знаешь почему? - спрашивает учительница.
- Да! Потому, что она в часах сидит!
Чебурашка захотел посмотреть кино. Он пришел в кинотеатр,выбрал понравившейся фильм и спрашивает у кассира:
- Скажите, а сколько стоит билет вот на тот фильм?
- Десять рублей. - ответил кассир.
- Но у меня есть только пять. (вздохнул Чебурашка) Можно ли мне посмотреть его одним глазом за пять рублей?
Светка замечает у мамы несколько белоснежных волос на голове и спрашивает:
- Мамочка, что это?
- Это седой волос. - отвечает мама.
- А почему они появились у тебя?
- Это потому, что ты меня не слушаешься - ответила мама.
Девочка задумалась и с ухмылкой сказала:
- Так вот почему у бабушки полная седая голова!
У Иры заболела мама, она решила ей помочь и пошла к соседке:
- Тетя, Зина,скажите пожалуйста у вас есть варенье с малиной! У меня мама простудилась.
- Есть немного, Ирочка. Куда тебе его налить?
- Не надо наливать. Я его прямо тут съем! - ответила девочка.
Мама приходит уставшая с работы. У нее трое деток и она у каждого спрашивает:
- Сашенька, а что ты сегодня сделал для дома полезного?
- Посуду вымыл, мамочка! - ответил мальчик.
- Молодец,сынок, вот тебе шоколадная конфетка. (мама поощряет сына)
- Машенька, а что ты сегодня для дома полезное сделала?
- А я вытерла посуду. - ответила девочка.
- Молодец, доченька, вот и тебе шоколадная конфетка! (мама поощряет дочку)
- Игорек, а что ты полезное сделал? - спрашивает мама у самого младшего.
- А я, мамочка, собрал с пола все осколки и вынес мусор. - ответил Игорек.
Что сказал взрослый слон, когда случайно наступил на колобка? - Блин! (правильный ответ)
Двое друзей сидят в садике на скамейке и разговаривают. Один жует булочку, а второй у него просит:
- Димка, дай мне булочку укусить!
- Это не булочка, это пирожок!
- Ну дай тогда укусить пирожок!
- Это не пирожок, это ватрушка!
- Ну дай тогда укусить ватрушку!
- Ты сам не знаешь чего хочешь, определись сначала!
Дети в садике хвастаются своими достоинствами:
Машенька: А у меня мамины глаза!
Стасик: А у меня папин характер!
Кирилл: А у меня дедушкин нос!
Наташа: А у меня бабушкина улыбка!
Вовочка: А у меня колготки брата!
Маленький внук спрашивает у своего дедушки:
- Деда, скажи, а правда что ты родился в лесу?
- Нет, конечно. С чего ты взял? (спрашивает дедушка)
- Да просто каждый раз,когда ты приходишь папа говорит: «опять пришел старый пень!»
Мама спрашивает у своего сыночка:
- Сашенька, вчера на столе оставалось два кусочка торта. Сейчас там всего один, почему?
- Просто в темноте я не заметил второго кусочка, - ответил Сашенька.
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
- Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
- Почему?
Ответ:
- Зубы выпали…Кому я такой теперь нужен?
Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!
Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? - спрашивает Вовочку учительница.
- Конечно Миссисипи!
- И знаешь на сколько?
- На целых четыре буквы!
Папа спрашивает детей:
- Кто съел яблоко?
Вовочка:
- Не знаю!
- А ещё будешь?
- Буду!