Что делать если родственник игроман. Как избавиться от игромании в автоматы: советы психолога

Он «невезучий авантюрист, житель мегаполиса, неудачлив в семейной жизни, недоволен профессиональным и социальным статусом, ему 18-45 лет, н ервозный, подвержен влиянию других людей, пребывает в мире иллюзий, и спытывает частые и резкие перепады настроения, с кандален, предпочитает конфликтный способ выяснения отношений, склонен к импульсивным поступкам» и проч. Этот портрет п сихологи списали с игромана, описав типичные черты того, кто прожигает свою жизнь на автоматах.

Проблема становится с каждым днем все более серьезной и все более распространенной, семьи ищут ответа на вопрос, как помочь близкому человеку? Письма с криками отчаяния все чаще приходят в редакцию: , , . Письмо, послужившее окончательным толчком к составлению данного материала, было размещено на православном форуме.

«Люди! Дорогие православные! Помогите, прошу вас… Мой муж погибает, моя семья погибает, и я тоже погибаю… Я не знаю, как пересилить зло, которое вошло в нашу жизнь.
Мой муж – игроман с 20-летним стажем. Он болен – по-настоящему болен.
Мы поженились два года назад по большой любви, я и сейчас не сомневаюсь – по настоящей. И у него , и у меня до этого был неудачный опыт (у меня один брак, у него – два). Но наше чувство мы оба восприняли как Божий дар. До свадьбы он рассказал мне про свою зависимость – из-за нее он уже натерпелся вдоволь: потерял квартиру, бизнес, из-за кражи и невозвращенных долгов даже сидел в тюрьме. Не вынеся этого, заболела и ушла из жизни его мать. Встречу со мной Михаил воспринял как знак и надежду на новую жизнь. Он даже принял решение креститься перед свадьбой, а потом мы обвенчались. Однако почти перед самой свадьбой у него случился срыв – он пошел в казино и проиграл все, что было. Я, конечно, была потрясена , ведь раньше я никогда не сталкивалась с таким явлением, как игровая зависимость . Н о он клялся, что это последний раз. Что ж, я поверила .
К сожалению, надежды не оправдались. За эти два года срывы случались с периодичностью раз в 2 месяца. Это был кошмар. Он проигрывал зарплату, брал в долг и снова проигрывал, крал деньги у меня… Он потерял несколько мест работы. Мы жили на мою зарплату – что было непросто, ведь надо было платить за съемную квартиру, выплачивать его прежние долги – по иску. …
Было все – и слезы, и гнев, поиски его в ночи… Стараясь найти решение, мы пробовали многое. Он на самом деле хочет вылечит ь ся . П онимает свою болезнь и хотел бы избавит ь ся от нее. Есть у нас лечебница, специализирующаяся на зависимостях, но за лечение нужны деньги, которых нет. Да не особенно и верится, что поможет.
Для меня очевидно одно – помочь ему может только Бог и он сам. Только уверовав истинно, он сможет остановиться. А вот в этом-то и загвоздка. До встречи со мной Михаил был неверующим человеком. А за это время, надеюсь, начал делать какие-то шаги. И даже после очередного срыва провел 3 недели в мужском монастыре в Жировичах (мы живем в Минске). Приехал оттуда с горящими глазами, мы стали молиться утром и вечером, чаще бывать в храме. Познакомились с замечательными священниками, которые помогали советами..
Но… Недавно опять срыв, опять проигрыш всего, опять потеря шанса устроиться на работу. И – его признание в том, что он играл намного чаще – даже тогда, когда приносил какие-то деньги, все равно ходил в казино. И самое страшное – его слова о том, что нет в нем истинной веры, и даже пребыванием в монастыре он тяготился, и воцерковленная жизнь – не для него… Он, как многие мужчины, пытается постичь Бога разумом. И сам признается, что ему нужно чудо. Я не верю, что это всерьез. Это все происки врага рода человеческого. Но как победить его влияние?!
Недавно я поняла, что, наверное, играю на руку его греху, находясь рядом с мужем. Ведь он всегда знает, что я прощу его, у него будет кров, пища и что я даже расплачусь по его долгам…. А при случае у меня в кошельке можно взять деньги на игру! Вот что самое страшное… И я попросила его уйти, забрала ключи. Но сейчас не могу найти себе места – терзаюсь, где он и что с ним. Ведь один он погибнет…
Все, кто хоть немного знает о нашей ситуации, давно говорят мне, чтобы я оставила его и жила своей жизнью, пока не поздно. Но как это сделать, если я люблю его. Он – моя половина, мой венчанный муж, и без него мне нет жизни. Я каждый день молюсь за него дома, хожу в храм и тоже прошу дать ему вразумления, сил…
Помогите! Кто-нибудь, может, подскажет, что делать… Оставаться с ним, нести его, как свой крест, или же отойти в сторону, чтобы он, наконец, осознал весь ужас своего положения…
Хотя бы помолитесь за нас, за Ольгу и Михаила …»

Мы попросили прокомментировать письмо Ольги клирика храма иконы Казанской Божией Матери на Красной площади священника Игоря Фомина:

Никогда нельзя играть по чужим правилам

К сожалению, эта ситуация стандартна, встречается сейчас очень часто.

Я хотел бы сразу начать с последних строк письма. Ольга просит совета – что ей делать дальше. Из письма я не понял – есть ли в семье дети – они, конечно, играют большую роль в принятии решения, но будем думать, что детей нет, раз она о них не заговорила. Муж Ольгу любит, пытается свою любовь претворить в дело: реже играть и реже тратить деньги, впадая в эту зависимость, поддаваясь ей. Думаю, что Ольге надо остаться, если пока детей нет. Если есть дети, то это вопрос сугубо личный и, думаю, не очень правильно решать его на страницах Интернета,.

Что я могу сказать о Михаиле? Его зависимость страшна. В советское время мы знали, что пьянство, алкоголизм – страшные грехи, пороки, что курение – это тот же самый наркотик. Потом пришла перестройка, и мы узнали, что, оказывается, есть еще и наркомания с набором разных наркотиков: героином, таблетками и проч. С активным и бурным приходом в нашу жизнь демократии мы узнали, что есть еще более страшные вещи – игровые автоматы или, как их еще называют, однорукие бандиты. Как священнику, мне приходилось сталкиваться со многими страшными следствиями этой зависимости. Кто-то забывался от личного горя, благодаря игре, кто-то – и это более частый случай – имел азарт – захотелось побыть одному, и он провел время с игровым автоматом. Все стали зависимы от этих одноруких бандитов.

Что же происходит с человеком, когда он садится за автомат? Им руководит страсть, его ведет недовольство, а главное – недоверие к Божьему промыслу. Когда человек не доверяет тому материальному состоянию, в котором он пребывает, и он надеется в секунды без труда его изменить. Часто именно поиск материального обогащения усаживает людей за автомат: хотят выиграть или отыграть какой-нибудь долг.

Игромания – это страшная страсть. Когда человек впадает в зависимость, его начинает преследовать жажда обогащения и наживы. А что происходит дальше? Очень часто он берет деньги, которые украл у жены или получил от продажи квартиры, в которой живут его дети, взял в долг. У любого человека есть совесть. У кого-то она более говорящая, у кого-то – менее, и человек понимает, что лишается чего-то. Сначала игрок стремится отыграть деньги, но потом включается азарт, игрок забывает, что азарт до добра не доводит, забывает и то, о чем говорил Господь: «В поте лица своего, ты будешь добывать хлеб свой». Человек, ради быстрой наживы, ради эфемерного материального блага или ради того, чтобы удовлетворить свои сиюминутные стремления, желания, страсть, ради того, чтобы сказать: «Я выиграл. Я на вершине», теряет себя, впадает в зависимость.

Допустим, в семье кто-то начинает руководить, хочется ему быть первым. Такая семья долго не устоит, вернее, она может устоять, но только если вторая половинка окажется мудрой. Но претерпеть придется страшные шатания, страшные времена, унижения другого. Вот и в этой ситуации я бы хотел пожелать бедной Ольге, если она любит мужа, а любовь это всегда жертва, оставаться мудрой. И, если муж не агрессивен, тем более, что если есть проблески и надежда на то, что он хоть когда-нибудь остановится, то надо остаться. Это действительно настоящая болезнь и муж действительно сильно болен.

Эту болезнь очень сложно вылечить. Может быть, стоит увести игрока в другое русло? Ведь как лечат наркоманов? Сначала из них делают алкоголиков, потом лечат от алкоголизма. Может, здесь тоже должен быть какой-то увод человека в другую область, интерес, азарт, заинтересовать его каким-то созидательным делом, ведь азарт, не связанный с деньгами, может быть направлен и в положительное русло. Как священник могу посоветовать прекрасное средство, лучшее лекарство – это любовь.

У меня был очень интересный случай на приходе, нераспространенный. Одна семейная пара прожила вместе лет пять. Потом муж начал пить: много – мало, но лет пятнадцать пил каждый день. Когда сам приходил выпивший, когда его приносили, когда приползал. Каждый день он выпивал И была полная беспростветность. Дети выросли, а жена ни разу за все это время не сказала, что он пьет, ни разу не закатила ему скандал, словно она и не замечала, что он пьет. Он психовал из-за этого, нервничал, говорил, что она его не любит, если молчит, вот закатила бы скандал, скалкой по голове бы дала, бутылку бы разбила, так ведь нет. Она говорит: «Что мне с ним, пьяным, говорить, он и сам ничего не поймет. А утром жалко становится». И что произошло? Он взял и бросил пить из-за того, что жена, скажем так, смиренно терпела, сносила. Он все понял. Вот уже несколько лет не пьет. Этот пример нетипичный, но он прекрасно показывает, как любовью можно что-то изменить в жизни человека. Каждый супруг может увидеть, чем помочь. Да, иногда надо ушат холодной воды влить, отрезвить. И даже когда ты уже со скалкой на мужа, ты находишься, а это очень важно, рядом. Это действительно важно. Заболел ребенок, мы делаем все: ночью встаем, температуру меряем, носим на ручках, бежим в аптеку ночью. А здесь заболел любимый человек. Пройдет еще время, и он поймет, что причиняет боль, он будет видеть глаза страдания. Когда он наконец будет видеть, что причиняет боль, он быстрее пройдет тот путь, избавляющий от этого.

– Батюшка, а не будет потаканием греху мужа совместная жизнь с ним?

– Если бы мы сейчас расписали жизнь на каждые полчаса на ближайшие 10 лет, тогда бы -да, потакали. Но, так как жена все-таки живая и муж живой, тут нельзя сказать о потакании. Жене надо молиться, ей надо просить Господа о помощи, надо быть рядом с мужем, чтобы в тот момент, когда у него заблестят глазки, глядя на автомат, она увела бы его в кино, например, чтобы там переждать. Да просто даже быть рядом, чтобы он не убежал никуда. Есть моменты, которые человек другой, близкий, обязательно почувствует и увидит. Она среагирует в нужный момент и скажет ему: «Ни-ни, пошли отсюда». Ведь у зависимого человека – полное безволие, такого «барана» необходимо отвести в сторону. Правда, конечно, если есть агрессия, то может быть страшно, муж может злиться и даже покалечить…

– Как вести себя в тот момент, когда видишь, что муж специально затевает ссору и раздражается, только чтобы улучить момент и бежать играть?

– Мудрость включить и кротость. Каждая женщина этим обладает. Претерпеть надо. Жена же видит, что агрессия направлена не на нее. Он специально ссору затеял, чтобы выйти из дому. Где наша мудрость христианская, где наше терпение?

Помните, Христос посылал апостолов на проповедь, и говорил: «В какой дом зайдете, там и пребывайте. Но если вас там не примут, то выйдите, и даже прах отрясите с ног ваших. Это свидетельство того, чтобы Апостолы себя вели спокойно, чтобы не было раздражения.

К примеру, вы раздражены и к вам с открытыми сердцами обращаются люди. Конечно, вы немного отрезвитесь. Есть такой закон: «Никогда нельзя играть по чужим правилам». Не иди на поводу: ты всегда проиграешь. Надо по-другому, надо в другом русле играть. Тогда все получится. Надо по-другому завести разговор. Тогда не будет раздражения.

– Батюшка, а если игрок пришел на исповедь с покаянием. Чтобы Вы сказали, зная, что он сейчас выйдет и снова может пойти «туда»?

– Если игрок придет с покаянием, то, естественно, я бы радовался вместе с ним. Я не прозорливый, и не знаю, пойдет он играть или нет. Я бы за него переживал.Надо молиться за него. Если бы он пошел играть, я бы еще раз его принял. Надо было бы с ним пойти – я бы с ним пошел. До нужного места пошел, чтобы ему было стыдно. Я не думаю, что он при мне бы зашел в казино. Был у меня такой случай, когда наркоман пришел на покаяние и попросил, чтобы я с ним дошел до дому. Он сам осознавал, что зависим: «Я сейчас обязательно кого-нибудь найду», – говорил он – наркоманы же друг друга видят издалека. Мы с ним прогулялись, все нормально было, довел его домой, сдал на руки родителям. Если не можешь помочь действенно, то даже просто выслушать человека, и то порой достаточно.

– Можно ли страсть к игре направить в другое русло, во благо?

– Можно. Даже нужно. Любому греху в противовес есть добродетель. Лукавый ведь не сидит – на любую добродетель он всегда придумывает страсть. Здесь одна очень существенная вещь – игрок должен хотеть исправиться. Если это желание есть, все остальное можно сделать. Желания не будет, не будет страха перед этим – ничего не получится. Дай Бог, чтобы удалось нашей Ольге внушить мужу страх перед игрой…

– Отец Игорь, а можно ли сказать, что какие-то люди в большей степени подвержены игровой зависимости?

– Мне кажется, больше подвержены эмоциональные люди, и те, которые хотят выплеснуть свои эмоции, которые ждут каких-то острых ощущений. Я думаю, что подвержены и те, у кого очень размеренная работа: ничего не происходит на работе. Вот сидит он перед монитором, начальник его по голове не бьет, все у него очень тихо и спокойно, и нужен выброс адреналина. Словом, с физиологической точки зрения, более подвержены такой зависимости те, у кого этого в жизни не хватает. А с духовной точки зрения подвержены те, кто не хочет трудиться на ниве Христовой.

Мы как-то с дочкой ходили по Ново-Афонскому монастырю и рассматривали росписи. На западной стене нарисованы страшный суд, геенна, люди с искаженными лицами, они мучаются.

– Кто это? – спрашивает дочь.

– Те, кто не хотел с Богом дружить, общаться, разговаривать. Те, кто боролся против Бога. Кто специально не замечал Его. Кто не признавал Его, – отвечаю я.

Она внимательно слушает.

– А-а-а, это те, кто только чуда хотели!

– Да, это люди, которым не хватает чуда. Те, которые не хотят на ниве Христовой потрудиться.

– Насколько этой болезни подвержен человек верующий, постящийся? Ряд психологов утверждает, что христианин не может уйти в игорную зависимость.

– Вы знаете, я, в общем-то, согласен с психологами, что у верующего человека, достаточно воцерковленного, есть определенный свод правил, которые воспитывают духовно. Он имеет силу воли. У него не только есть силы, не только воля есть, но и сила воли, которая позволяет ему остановиться в какой то момент не только с игровыми автоматами, но и в любой ситуации в повседневной жизни. Например, пост – это тренировка. Воин каждый день должен сражаться, и точно так же христианин, он постом закаливает себя, чтобы противостоять греху.

Игра – это явный грех, который закрадывается в твою душу. Вы обращали внимание, что там, где в серьезных заведениях стоят игровые автоматы – там нет окон, чтобы люди не видели белый свет, все должно быть искусственным, и свет тоже. Люди не должны видеть, как меняется день и ночь. Эта такая маленькая уловка, на которую не обращают внимания, но на самом деле очень интересный момент. Человек не может контролировать себя, ни на какое чудо Божье не может опереться, отрезвиться. Верующий человек меньше подвержен воздействию этой зависимости в силу того, что он натренирован.

Молитва в скорби и недуге свт. Димитрия Ростовского

Спаси, Господи, и помилуй раба Твоего (имярек) словесами Божественного Евангелия Твоего, читаемыми о спасении раба твоего (имярек), Попали, Господи, терние всех согрешений его, и да вселится в него благодать Твоя, опаляющая, очищающая, освящающая всякого человека во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.

Об избавлении от искушений

(преподобного Симеона Нового Богослова)
Не попусти на меня, Владыко, Господи, искушение, или скорби, или болезнь свыше силы моей, но избавь от них или даруй мне крепость перенести их с благодарностью.

Вопль (молитвенное воздыхание) к Богоматери

О чем молить Тебя, чего просить у Тебя? Ты ведь все видишь, знаешь Сама, посмотри мне в душу и дай ей то, что ей нужно. Ты, все претерпевшая, премогшая, – все поймёшь. Ты повившая Младенца в яслях и принявшая Его Своими руками со Креста, Ты одна знаешь всю высоту радости, весь гнёт горя. Ты, получившая в усыновление весь род человеческий, взгляни и на меня с материнской заботой. Из тенет греха приведи меня к Своему Сыну. Я вижу слезу, оросившую Твой лик. Это надо мной ты пролила еe и пусть смоет она следы моих прегрешений. Вот я пришла, я стою, я жду Твоего отклика, о, Богоматерь, о, Всепетая, о, Владычице! Ничего не прошу, только стою пред Тобой. Только сердце моe, бедное человеческое сердце, изнемогшее в тоске по правде, бросаю к Причистым ногам Твоим, Владычицe! Дай всем, кто зовёт Тебя, достигнуть Тобою вечного дня и лицем к лицу поклониться Тебе.

Все началось, когда мне было двадцать с небольшим, я заканчивал мединститут. Один раз с однокурсниками зашел в казино – и пошло-поехало, «подсел» довольно плотно. Я этого не осознавал, хотя уже тогда случилась первая острая ситуация: я проиграл деньги, которые родители дали на костюм для выпускного. Не помню уже, как выкрутился. Хотя это еще были цветочки по сравнению с тем, что началось позже, когда я переехал в Москву.

Я работал официантом и почти каждый день играл. Бывало, лежат у меня дома 20 тысяч, я беру из них три, еду играть, проигрываю, хватаю такси, еду домой, беру еще три тысячи, снова их проигрываю, снова домой… и так туда-сюда, пока не проиграю все до копейки. А если выиграю, не могу доехать до дома, хочу куда-нибудь заехать еще поиграть.

Когда я играл, то словно оказывался в каком-то другом мире, и он вокруг меня вертелся. Я играл в дорогих казино, у меня везде были золотые карты, меня пускали бесплатно. Приеду туда после работы, еще и друзей с собой возьму – и нас там кормят-поят, сплошной праздник, все гуляют и веселятся, и я себя чувствую олигархом. Будто все в моей власти. Я король!

А по сути я был как наркоман, который принял дозу и уже не может без нее обходиться. Когда я был в игровом состоянии, в голове была одна мысль: где достать еще денег, чтобы вернуться в казино. Выручало меня то, что я не жил от зарплаты до заплаты, мог заработать в день до 20 тысяч. Так что сегодня проигрался – завтра опять в кармане деньги. Но и этого не хватало, одалживал все время, кредитов набрал, и долги в какой-то момент дошли до миллиона.

Муки совести, чувство вины – это не про игромана. Появляется непробиваемость, жесткость

Помню, настал момент, когда и занять уже было не у кого. А мне надо было платить за квартиру, я же не москвич, жилье снимал. Я вышел из казино, стоял на остановке и просто плакал, не зная, что делать. В Москве жестко: нет денег – нет жилья, до свидания. И я буквально думал, не пойти ли мне продать себя, потому что ничего другого не оставалось. В тот раз обошлось: друзья пустили меня пожить. Но вообще, для меня никаких границ не существовало, мне просто нужно было получить деньги для продолжения игры. К счастью, я никогда не доходил до той степени отчаяния, чтобы ограбить кого-то или убить. Но я мог взять деньги у соседей, у сестры – украсть, если уж говорить честно.

Муки совести, чувство вины – это не про игромана. Появляется непробиваемость, жесткость. Ты не задумываешься о том, что с тобой происходит, наоборот, делаешь все, чтобы уйти от реальности. Ты просто робот. Все, что не касается игры, не имеет значения. У меня не было никакой личной жизни, да и не могло быть: кто станет терпеть рядом такого? У меня был диплом мединститута, но я даже не думал о карьере. Иногда мелькали мысли о самоубийстве, но я слишком себя люблю, чтобы покончить с собой.

Точкой перелома стал момент, когда мне пришлось занять у родителей. Дело в том, что я очень рано начал жить самостоятельно. Родители даже не догадывались, что я играю. Я просто сказал, что мне позарез нужны деньги. По моим меркам – совсем немного, 60 тысяч. Но это было все, что мама за всю жизнь сумела накопить. И она мне их отдала! Тогда до меня дошло, что я оставил любимого человека ни с чем.

Все мы были несчастливы, многие еще и одиноки, а игра позволяла спрятаться от этих проблем

Как раз в это время в казино стали раздавать приглашения на психотерапевтические группы для избавления от игровой зависимости. И я решился пойти. То, что происходило в группе, напоминало занятия с алкоголиками по программе «12 шагов», которые я видел в американских фильмах. Мы тоже приходили и говорили: здравствуйте, я такой-то, я игроман, не играю уже столько-то дней. Нас было человек десять, с нами работали четыре психолога. У них была разная тактика. Например, женщина была мягкой и доброй, жалела нас. Меня это скорее отталкивало. А мужчина был жестким, провокативным, мне это больше подходило.

Об игре на группе мы не говорили – это было табу. Мы рассказывали о себе, о том, что у нас в жизни происходит, что нас нервирует, что пугает, – словом, о своих переживаниях. И еще каждый вел дневник, чтобы разобраться в своих чувствах, что нам нравится и не нравится в себе и в жизни, чтобы понять, почему возникла зависимость. По большому счету все мы были несчастливы, многие еще и одиноки, а игра позволяла спрятаться от этих проблем.

Нам объяснили три основных правила для зависимых: не быть одиноким, не быть голодным, не быть злым . Если это не соблюдать, то легко сорваться. У каждого был наставник, которому можно было позвонить и поговорить, если хотелось пойти поиграть. Все эти листочки с записями у меня и сейчас хранятся. Продолжалась психотерапия месяца полтора, потом я еще время от времени приходил на группы анонимных игроков, которые организуют те, кому удалось вылечиться. Хотя, на самом деле, нет бывших игроманов, как и бывших алкоголиков.

Я не играю уже больше пяти лет. Это не значит, что, освободившись от зависимости, я автоматически стал счастливым. Так это не происходит. Первые несколько лет я вообще не испытывал никаких положительных эмоций. Вот я гуляю по парку, встречаю рассвет или наблюдаю закат – но не чувствую ничего особенного. Объездил за эти годы весь свет – ну да, здорово, но без восторгов. Не хватает того адреналина, безумного экшена.

Моя жизнь, конечно, круто изменилась. Во-первых, я раздал все долги и извинился перед всеми, перед кем был виноват. Родителям я рассказал правду, еще когда ходил на группу, – мол, вот что со мной было и почему я оказался на мели, но теперь все наладится. Как только смог, отдал маме долг, накупил подарков.

Я мог, наверное, сделать карьеру в ресторане – мне предлагали стать менеджером. Но я решил, что правильнее будет вернуться в медицину, хотя, конечно, и потерял в деньгах. Два года учился в ординатуре, уже три года работаю врачом. Я считаю, что врач я хороший: во всяком случае, пациенты меня охотно друг другу рекомендуют. Но меня мучают сомнения. Я до конца не уверен, что лечить – мое призвание. Сейчас для меня самое главное – понять, что мне в жизни действительно нужно. Думаю, не заняться ли мне продажами…

И еще мне предстоит наладить личную жизнь. В группе нам объяснили, что сначала можно завести растение, потом домашнее животное, потом партнера... Я дальше первого этапа пока не продвинулся, завел цветок, поливаю его. И не теряю надежды.

«Естественное желание быть свободным»

Денис Автономов, клинический психолог:

В этом рассказе картина того, что происходит с игрозависимыми людьми и как происходит процесс их излечения, нарисована очень точно. Здесь важны три момента.

Первое и главное – признать наличие проблемы. Но нужна еще и готовность что-то с ней делать. Потому что иногда человек признает проблему, но не предпринимает никаких действий и ждет, что она разрешится сама. Второе – приступить к реабилитации и пройти ее до конца (опять-таки, бывает, что, почувствовав первые признаки облегчения, зависимый бросает психотерапию). Третье – избежать срыва после успешного лечения. В принципе, эта схема относится ко всем видам зависимости.

Наша задача – сначала обучить пациента, как избежать возвращения к игре, а затем помочь ему разобраться, какие факторы привели к возникновению зависимости и поддерживали ее. Мы опираемся на естественное желание человека быть свободным. Никому не нравится быть зависимым, быть рабом, жить с болью, страхом и стыдом, с ненавистью к себе. Если бы это было не так, мы никому не могли бы помочь.

Наталья Капцова

Время на чтение: 10 минут

А А

Казино и игровые автоматы уже давно исчезли с наших улиц, но для истинного игромана найдутся возможности везде. Тем более в наш век технологий. Просто формы зависимости немного меняются (тотализаторы, подпольные казино, интернет-казино, форекс и пр.), а суть остается прежней. Данную тему люди обычно обходят стороной (что им до игроманов и чужих проблем), но ровно до того момента, пока игроман не появляется в собственной семье, в лице родного мужа. Тут-то и возникает вопрос – что делать?

Признаки игромана – как определить игромана в муже?

Все начинается, как и всегда, с малого… «Расписать пулечку», «А почему бы не попробовать легкого способа заработка? Я же ничего не потеряю! И вообще – все в семью!», пробные попытки сыграть на тотализаторе и пр. Первые шаги к игромании – это всегда возможность отвлечься, игра, обычное развлечение. Либо способ – уйти от проблем в семье (сварливая жена, тяжелые условия, проблемы на работе). Первый проигрыш отрезвляет, первый выигрыш окрыляет и толкает к взятию новых вершин – а вдруг снова получится! И надо же – снова действительно получается. Шаг за шагом безобидное развлечение перерастает в непрерывную гонку за выигрышем , а починить сломанные «тормоза» с каждым днем все труднее и труднее. Как понять, что этот момент уже наступил, и супруга пора лечить от игромании? Разбираемся в «симптомах»…

• Погружаясь в игровой процесс, он искренне верит, что уже буквально скоро станет самым богатым человеком в мире, «и вот тогда-то вы заживете!».

• Он сутками напролет пропадает в виртуальном или реальном игровом заведении.
• Его не интересуют бытовые и внутрисемейные проблемы, но зато его глаза горят, когда он рассказывает вам о великой «стратегии» своей игры.
• Он все чаще уходит в себя. Даже вне игры он не способен сосредоточиться на жене и детях.
• Семейный бюджет, если еще не лопнул, то уже трещит по швам.
• Его эмоциональные спутники – от безудержного веселья и восторга до гнева и агрессии. Смена настроения происходит внезапно, постоянно, и иногда даже без видимых причин.
• Если он находится вне игры длительное время, у него начинается «ломка». Появляется раздражительность.
• Нарастает с каждым днем потребность повысить размер ставки или увеличить ее частоту.
• Он начинает влезать в долги, придумывая для отговорки перед вами самые разнообразные поводы (на ремонт машины, маме на подарок, друг в беду попал и пр.).
• Он пытается завязать со своим «увлечением», но срывается и возвращается обратно.
• При острой необходимости в деньгах (заплатить по счетам, отдать долги и пр.) он начинает играть более часто и интенсивно.

• На «алтарь» игромании он бросает не только свои обычные увлечения, но и работу.
• Интимные отношения постепенно сходят на нет.
• Все разговоры ограничиваются формальными фразами.
• Отношения с друзьями постепенно портятся. Все реже приходят гости.
• Растет количество взятых кредитов.

Кураж, первая эйфория от выигрыша и азарт довольно быстро сменяются полной безысходностью и одиночеством. И, к сожалению, основные «симптомы» проявляются тогда, когда игроман остановиться самостоятельно уже не может.

4 стадии игромании:

• 1-я фаза . Он играет периодически, время от времени. В мечтах – выигрыши. Ставки не повышает. Выигрывает весьма часто, иногда по-крупному.
• 2-я фаза. Часто проигрывает. Бросает работу, чтобы хватало времени на игру. Начинает влезать в долги. Оплатить долги не в состоянии – приходится сносить в ломбард ценные вещи. Часто – без спроса у жены.

• 3-я фаза. Репутация безнадежно испорчена. Отношения с друзьями разорваны, отношения с близкими людьми на грани разрыва. Семейная лодка идет на дно. Даже ощущая раскаяние, он ищет оправдание для себя. Периодически случаются приступы паники, справиться с зависимостью в одиночку уже невозможно.
• 4-я фаза. Полное отчаяние и безнадега. Возникают мысли о суициде или бегстве. Начинаются проблемы с правоохранительными органами, появляется тяга к алкоголю.

Муж игроман – что делать, как правильно вести себя с игроманом в семье?

Когда любимый муж превращается в игромана, семейная жизнь становится невыносимой. Зависимость приносит страдания не только всем окружающим, но и самому мужчине. Есть ли шанс вернуть его к нормальной жизни без врачебной помощи? Есть, если не пройдена 3 фаза. Как вылечить своего игромана – советы специалистов:

• Первый и самый важный нюанс: без помощи самого мужа вернуть своего игромана к нормальной жизни практически невозможно. То есть, муж должен понять и признать, что он зависим , и что эту зависимость пора лечить, пока семейная лодка окончательно не затонула. И это главная проблема. Потому что не каждый игроман даже себе способен признаться в своей зависимости. Чтобы открыть глаза мужу потребуется довольно серьезная встряска, которая заставит его посмотреть на все со стороны (серьезные проблемы на работе, большой долг, риск полного разрыва отношений и пр.).

• Серьезно поговорите с мужем. Объясните – что происходит, что поставлено на карту, что нужно поменять, чтобы избежать полного семейного краха.
• Категорически запрещены жалость к игроману и любые поблажки. Да, зависимость – это болезнь. Но это не значит, что больше не нужно работать, ходить в магазин, заниматься детьми и пр.
• Постоянно отрывайте мужа от монитора любыми просьбами и неотложными делами.
• Найдите для мужа занятие более увлекательное, чем игра. Желательно, не разовое интересное мероприятие, а регулярное новое увлечение, чтобы времени на игру просто не оставалось (рыбалка, машина, спорт и пр.). Желательно, чтобы это увлечение разделяли вы оба. Так будет проще контролировать процесс «лечения».
• Не выясняйте отношения и не пытайтесь решить проблему через скандал – это не поможет, и даже усугубит ситуацию.
• Убедите супруга обратиться к врачу . Найдите опытного специалиста, который сможет помочь вашему игроману заново найти смысл существования. У современных специалистов немало «инструментов» для лечения данной зависимости – от лазерного воздействия до кодирования и иглоукалывания.
• Переключите мужа на другую зависимость . Игра – это, в первую очередь, химические процессы в мозге, азарт и адреналин. Вышибайте клин клином – найдите занятие, вызывающее всплеск адреналина. Например, прыжки с парашютом.

• Главный ваш враг – это надежда, что «все пройдет само» . Не пройдет. Никакой жалости к игроману! И чем решительнее вы будете действовать, тем быстрее он выздоровеет.
• Возвращайте мужу интерес к реальной жизни – используйте любые методы, которые оторвут его от игры и заставят вспомнить о реальных удовольствиях.
• Все стадии пройдены и ничего не помогает? Подготовьте для себя страховку от финансовой ямы , пригрозите разводом и оставьте мужа на время в одиночестве. Если еще не все потеряно – он возьмется за ум. Создайте для него, если не условия, то их видимость, в которых он останется один на один со своей зависимостью.

Надо ли жить с игроманом, и когда поставить точку в отношениях с мужем игроманом?

Лечение игромана – задача еще более сложная, чем лечение наркомана или алкоголика, по причине отсутствия мотивации к лечению у самого игромана. Тот же наркоман хотя бы способен осознать, что он зависим, и ему требуется лечение.

А вот игроман не видит причин что-либо менять, и даже серьезные проблемы с работой и в семье не являются для человека аргументами. Для человека, который перешел 3 или 4 фазу игромании, период лечения может занять до нескольких лет, и не факт, что оно будет успешным – по признанию специалистов, процент окончательно выздоровевших достаточно низкий.

Поэтому решение – продолжать ли борьбу за мужа-игромана или сжечь мосты – принимает только женщина, исходя из ситуации. Если ни о каких чувствах (кроме жалости) речи уже не идет, если от «увлечения» мужа начинают страдать дети, и ситуация ухудшается с каждым днем, то, скорее всего, самым правильны решением будет разрыв отношений.

В этом случае хотя бы остается шанс, что оставшийся в одиночестве муж почувствует, что идет на дно, и сделает правильные выводы.

Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Вопрос психологу

Здравствуйте! Мой муж игроман. Мы с ним женаты 4 года. Есть дочь. Все это время он играет, раньше было казино, карты, теперь букмекерские конторы. Когда играет может безвести пропасть на 3-4 месяца. Я так устала, руки опускаются. у меня ворос: можно ли вылечить его болезнь и как? Помогите пожалуйста, я его очень люблю и хочу вылечить.

Аделя, хочу вас огорчить - вылечить его можно только в одном случае - если он сам этого хочет и готов предпринимать усилия в этом направлении. Лечить любую зависимость без участия больного - бесполезная трата сил и средств, а также времени.

Задайте себе вопрос: Что меня держит рядом с таким человеком? Что мне дает общение с ним? Почему я не позволяю себе быть счастливой? А может я счастлива от того, что имею?

Какие неудобства вы испытываете от его зависимости ? Какие преимущества вы получаете от этого? Если сможете ответить - Это ваш первый шаг к пониманию себя.

Здравствуйте, Аделя!

Человека нельзя вылечить, он может только вылечиться сам, а Ваш муж, судя по всему, чувствует себя вполне нормально и лечиться не хочет. Помочь ему без его на то желания Вы не сможете. Зависимые люди обычно начинают задумываться о лечении своей зависимости только опустившись до некоего дна жизни (у каждого оно своё, кому-то достаточно ухода жены, кто-то должен для этого стать бомжом, а кто-то так и умирает, не вылечившись). В других случаях, когда зависимые идут на психотерапию или разные кодирования под нажимом родных, результаты обычно очень слабые и нестойкие, человек срывается. Так что, как это ни парадоксально, но если Вы хотите реально помочь мужу, то Вам надо, образно говоря, "толкать" его к этому дну разными способами. В нашей культуре это, мягко говоря, не принято, у нас наоборот поощряется "спасение" зависимого, которое по сути является поддержанием зависимости . А как вести себя Вам в Вашей ситуации, решать только Вам. Сочувствую Вам в этом нелёгком выборе. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Аделя! Согласна с коллегами, вылечить игромана без его сильного желания не получится, да и то, это будет ремиссия. Можно заменить объект зависимости . Например, наркотик заменить алкоголем и т.п. У некоторых получается заменить религией .

Спросите себя, "а на что я надеюсь" и "что мне дает моя зависимость от супруга?" Зачастую мы не задумывемся, а что же на самом деле нами движет? В чем Ваша "выгода" от такого существоания? Фактически, Ваша жизнь "вертится" вокруг него - придет/не придет, где деньги и т.п. Вы не сможете решить проблему своего супруга, но ВАША СУДЬБА в Ваших руках. Всего доброго. С уважением, Айгуль

Здравствуйте, Аделя! Я бы вектор вашего внимания направила в другую сторону - на себя и свою дочь! Так как он не мальчик, а взрослый мужчина по-факту и никто ему не указ, кроме как себя и кого ставит выше себя? Это его личное! И пока он сам не захочет измениться, увы... А вот что происходит с вами в этих отношениях? Важно признать, что если есть зависимость хоть у одного члена семьи , то другие живущие с ним - становяться - созависимые, и это уже болезнь (а не любовь), которую необходимо лечить! Любовь там, где есть свобода выбора, взаимная любовь , поддержка, уважение друг друга и что когда вместе - вам от этого становиться только лучше!!!
В этом круговороте - вы забываете самое ценное, что есть у вас - это ВЫ САМИ И ВАША ДОЧЬ! Вы игнорируете свои потребности и их не замечаете. Если вас человек игнорирует и не может вам делать то, в чем вы нуждаетесь, то вы начинаете удовлетворять свои потребности в другом месте и с другим человеком. Может обратившись к себе и перестав игнорировать себя - он тоже обратит на вас внимание и по-любому будет вынужден меняться, так как вы сами уже станете по иному относиться к себе! Поэтому - обратите прежде всего на себя внимание, свое отношение к себе и к своим потребностям, а не желанию давать другому то, чего он не просит! Всего вам доброго! С уважением Людмила К.

Испытывать подобное чувство вполне естественно, но если вы в процессе принятия правильного решения, от подобного чувства лучше избавиться. Помните, как только вы научитесь принимать правильные решения и получите необходимую поддержку от близких, бороться с подобными порывами будет гораздо легче. Вам помогут следующие стратегии:

• Просите о помощи. Позвоните близкому члену семьи или другу, поговорите с ними об этом за чашечкой кофе. Сходите к психотерапевту.
• Займитесь чем-нибудь другим. Отвлекайте себя другой деятельностью, даже уборка по дому может помочь, сходите в спортзал, посмотрите кино по телевизору.
• Откладывайте на потом. Если вам очень хочется сыграть в азартную игру, скажите себе что сделаете это через пять минут, через пятнадцать минут, через час - откладывайте так долго, как сможете. Пока вы ожидаете, порыв к игре может пройти или ослабеть настолько, что вы сможете устоять.
• Визуализируйте. Представляйте себе, что произойдет если вы поддадитесь порыву. Подумайте о том, как вы будете себя чувствовать без денег, как вы вновь разочаровали себя самого и свою семью.
• Избегайте одиночества. Если вы играете в азартные игры, чтобы находиться в обществе, попробуйте более здоровый образ наладить социальные связи. Занимайтесь добровольческими работами, разыщите старых и забытых друзей, заведите новых.

Если вы не в состоянии устоять перед порывом сыграть в азартную игру, не используйте это как оправдание, чтобы сдаться. Преодоление игромании - трудная задача. Время от времени вы будете срываться, но важно учиться на своих ошибках и продолжать работать над своим выздоровлением.

Как помочь члену семьи - игроману.

Если у вашего родственника проблемы с азартными играми, он или она могут:

• Стать более оборонительными касаемо азартных игр. Чем больше азартный игрок погружается в процесс, тем больше у него возникает желания защитить свою страсть, как способ зарабатывания денег. Ваш родственник может стать скрытным, и даже обвинить вас в его необходимости играть, сказав, что все это ради вас и вам просто надо поверить в «большой выигрыш» в будущем.
• Внезапно скрывать финансовое положение дел. У близкого человека может возникнуть внезапное желание контролировать домашние расходы, или обнаружится резкая недостача денег в условиях прежнего дохода и трат. Внезапно могут исчезнуть сбережения, или они потребуются на «одолжить другу».
• Испытывать отчаяние из-за нехватки денег. Ваш любимый человек постоянно просит или одалживает деньги у друзей или родственников. В доме пропадают украшения.

Как помочь с проблемой азартных игр

Навязчивые и проблемные игроки часто нуждаются в поддержке своей семьи и друзей, в их помощи в борьбе с нездоровой зависимостью от азартных игр. Но решение бросить играть они должны принять самостоятельно. Со стороны вы никогда не сможете заставить проблемного игромана бросить играть в азартные игры.

Если у члена вашей семьи проблемы с азартными играми, вы можете испытывать противоречивые чувства. Вполне возможно вы начнете прикрывать эту зависимость, тратить уйму времени и денег на то, чтобы удержать его от игры. И в то же время вы будете испытывать гнев и раздражение за очередной проигрыш. Игроман будет одалживать или красть ваши деньги, не возвращая их, продавать семейное имущество, чтобы покрыть огромные долги. А столкнувшись лицом с последствиями своих действий, игроман еще и переживет крах самоуважения. Это одна из причин высокого уровня самоубийств среди проблемных азартных игроков.

Руководство к действию:

• Начните, помогая себе. У вас есть право защищать себя эмоционально и материально. Не вините себя за проблемы азартного игрока. Поддержка может помочь вам сделать положительный выбор для себя, и правильно поддержать любимого человека. Оказывайте помощь, не теряя себя в этом процессе.
• Не проходите через это в одиночку. Справиться с игорной зависимостью любимого человека очень сложно. Это может вызвать подавляющие чувства. Не стоит рационализировать проблему, объясняя ее фразой «это было в последний раз». Вы можете испытывать чувство стыда, думая, что такие проблемы происходят только у вас. Но это не так. В нашей стране огромное количество семей борется, и уже побороло эту беду. Говорите с людьми. Почитайте форумы. Если вам особенно трудно справиться с ситуацией, обратитесь за помощью к психотерапевту. В любом случае в этой ситуации необходимо разобраться и не пускать все на самотек. Азартный игрок в семье вызывает смешанные и сложные чувства.
• Обозначьте границы в финансовых вопросах. Если ваш близкий человек серьезно настроен на лечение от игровой зависимости, будет лучше, если вы возьмете заботу о семейных расходах на себя, чтобы убедиться, что игрок не имеет возможности сорваться. Однако это не делает вас ответственным за управление над его порывами играть. Ваша первостепенная обязанность - убедиться, что вы находитесь в полной финансовой безопасности.
• Подумайте о том, как вы будете реагировать на просьбу о деньгах. Зависимые игроки весьма преуспевают в выпрашивании денег, напрямую или косвенно. Они могут использовать просьбы, мольбу, манипуляции и угрозы, чтобы получить желаемое. Потребуется время и практика, чтобы научиться правильно реагировать и отвечать на его требования, и убедиться, что своим поведением вы не стимулируете игрока и не теряете собственного достоинства.

Что можно и нельзя делать, если ваш близкий человек зависимый игрок

Можно:

• Искать поддержку среди людей с такими же проблемами на форумах и в группах.
• Рассказать о проблеме с азартными играми своим детям.
• Замечать положительные качества близкого человека с зависимостью.
• Сохранять спокойствие во время разговора с зависимым игроманом о проигрышах и их последствиях.
• Позволить игроману знать о том, что вы также нуждаетесь в поддержке, потому что эта ситуация негативно сказывается на вас и ваших детях.
• Понимать необходимость лечения от азартной зависимости, несмотря на большое количество времени, которое для этого потребуется.
• Контролировать семейные финансы.

Нельзя:

• Наставлять, читать нотации, или позволить себе потерять контроль над гневом.
• Угрожать, ставить ультиматумы, если вы не намеренны их выполнять.
• Изолировать игрока от семейной жизни и деятельности.
• Ожидать немедленного выздоровления или решения всех проблем, как только азартные игры прекратятся.
• Оплачивать долги игрока.
• Отрицать или скрывать существование проблемы от себя, семьи и окружающих людей.