Как писать женские романы. Как написать гениальный любовный роман Как написать короткий любовный роман

Толпы фанаток, восторженные отзывы почитательниц и куча телефонных звонков с неизвестных номеров Вам гарантированны! А издательства, с руками и прочими частями тела, буквально вырвут рукопись и напечатают многотысячными тиражами! Высокие гонорары! Авторские конференции! Автограф - сессии! Членство в Союзе Писателей и вручение премии С. Есенина. Ну, или там Бунина. Всего на всего - напишите про Любовь

Многие думают, что это легко. Казалось, чего там? Встретились, влюбились, поженились. Делов - то!

Такая точка зрения не только ошибочна, но и крайне вредна. Поскольку компрометирует жанр, оскорбляет читателей в их лучших чувствах и совершенно не соответствует требованиям современных редакторов и издателей. Нет. Любовь - это ЛЮБОВЬ! Про нее писать сложно, многие, даже маститые писатели на этом погорели. Но наши советы Вам обязательно помогут!

Прежде всего, следует отметить, что любовная история пишется по канонам, отличным от принятых в классической литературе. Любовный роман состоит не из начала, середины и конца, как Вам уже известно из предыдущей статьи, а из: части, описывающей героев, встречи героя и героини, спасения героем героини (можно и наоборот), душевных терзаний героини (отнюдь не героя, если, конечно, Вы пишите не яой!), и - объяснения в любви, т.е. из пяти! разделов.

Начните со своего героя. Кем он у Вас прорисован? Специальным агентом, а-ля-Джеймс Бонд? Роковым красавцем, с ходу разбивающим миллионы женских сердец? Крутым суперменом, спасающим инопланетные цивилизации? Или, возможно, ученым - интеллектуалом с навыками Шерлока Холмса? Он богат, красив и умен?

Выбрось такого в корзину, старина!

Эти персонажи сейчас не актуальны. Будь ближе к народу! Не забывай о реализме. Ведь ты - писатель, властитель душ и умов человеческих (пусть даже и только на бумаге). И должен формировать и отражать в книге своего современника, а не выдуманного персонажа. А вот тут - первая закавыка.

Кого поставить на должность героя? Ведь, как поет один весьма популярный трансвестит: "Принцев много и на всех их не хватает". Тут еще те, кого зовет за собой голубая луна... Откидываем эмо (суицидники нам ни к чему, у нас же любовный роман, а не хоррор), минусуем панков, бомжей и прочих маргиналов, убираем женатых, красивых, богатых и умных... И что у нас остается? Правильно! Обычный среднестатистический мужчинка. Но и из него можно что-то "слепить".

Поговорим о его внешности. Внешность - это первое, что будет оценивать Ваша героиня. И на нее следует обратить особой внимание, подробно описав все необходимые тактико - технические характеристики.

Помним, что брюнетов и блондинов уже расхватали более успешные авторы. Значит нам остается на выбор: или огненно - рыжий или лысый. Предлагаем лысого, потому как про лысых никто не писал (дедушка Ленин не в счет) и Вас не посмеют обвинить в плагиате. Зато, говорят, у лысых - повышенная потенция. Чем плохо? Далее - глаза. Голубоглазые, зеленоглазые, кареглазые во всех вариантах цветовой палитры (даже с непроизвольно изменяющейся радужной оболочкой) уже давно разобраны. Мы могли взять слепого, но слепым был Гомер, а нам бы не хотелось тревожить его память. Но не стоит отчаиваться! Гг можно снабдить маленькими поросячьими глазками, чтобы никакой дотошный читатель их разглядеть без специального оборудования просто бы не смог.

Переходим к носу.. Это у женщин они и пикантные и курносые, и прямые и очаровательные, а у мужиков все сложнее. Ассортимент предлагаемых читателю носов удручающе мал! Или аристократический или римский. Изредка, правда, встречаются с горбинкой или "перебитые в детстве". Значит у нас есть место для маневра, пока эту нишу никто не занял. Описание носа - это непаханное поле для настоящего сеятеля любовной лирики. Ведь по носу многие дамы могут определить размер некоторых интимных частей тела, а значит... Правильно! Пусть наш нос будет загогулинкой. А уж какая это загогулинка, читатель решит сам, не будете же все ему разжевывать?

Плавно переходим к губам, минуя усы. Читательницам усы не надо, усы мешают целоваться! Губы... ну, тут фантазия не знает границ. Только помните, что не стоит перебарщивать с ботоксом! Пропускаем подбородок, форму ух и длину шеи, опускаемся к фигуре. Следует соблюсти тонкую грань, чтобы наш герой не превратился в накаченного стероидами бодибилдера или в томно - анорексичного рахита. Не будем банальны и идти по проторенному пути. К черту бугрящиеся мышцы и эльфийское изящество! Кого этим сейчас удивить? Пусть наш ГГ будет низкорослый и хилый, а в противовес худобе, обозначим внушительное пивное пузо и поросшую курчавым волосом грудь. Особенно эротично будет выглядеть на ней серебристо - седая прядь. Можно придать изюминку, отрезав ГГ руку или ногу, но это уже как кому захочется, достаточно ограничиться и тем, что одна конечность эпилирована, а другая - нет. Середину описывать не следует, ибо на СИ и прочих ресурсах порнография запрещена. Мы бы порекомендовали еще такую пикантность, как рудимент в виде маленького трогательного хвостика. Пусть Героиня потом периодически будет завязывать на нем бантик. Это придаст ничем не передаваемый шарм и такого хода конем точно ни у кого не было!

Теперь чувствуете разницу? Куда делся придуманный Вами в начале Пирс Бронснон? Зато появляется персонаж из реальной жизни, очень похожий на тридцатилетнего мажора Илью из соседнего подъезда. Именно он, а не абстрактный герой с обложки гей - журнала занимает умы девушек и некоторых разведенных дам в возрасте. Так дайте же читателю то, чего он желает!

Пришла пора подумать о Героине. Пусть это будет не обычная серая мышь из офиса, не платиновая блондинка, не тинейджер - экстремалка и даже не воспитательница детского сада, вечерами вяжущая носки. Героиня должна ассоциироваться у читательницы с ней самой. Но не с той унылой и непривлекательной личностью, которую она каждое утро видит в зеркале перед макияжем, а той, кем ОНА ХОТЕЛА БЫ БЫТЬ на самом деле! То есть - в мечтах. А о чем она может мечтать? Да о собственной значимости и независимости! О чем же еще?

По этой причине, Героиня должна быть деловой женщиной. И насрать, что у нее нет постоянного мужика! Зато, она может купить себе любое лицо, и в 60 лет выглядеть на двадцать. Она - акула капитализма. Каракатица здорового образа жизни! Гиена ночного города!

Вот ТАКИЕ женщины действительно нравятся почти всем современным мужчинам. А не Тургеневские институтки. Ну на хрена ему офисная крыса? Всю жизнь на колготки ей работать? Да и какой мужик сейчас это любит? В смысле - работать?

Итак, Она состоит в элитном клубе "Стервы всех стран - объединяйтесь", любит арманьяк и хорошие сигары. У нее целый автопарк дорогих инормарок, дома по всему миру, в каждой деловой столице по любовнику. Дайте Героине какое - либо интересное хобби. Например - пусть Она тайком переодевается в вещи с рынка и идет в дешевые ночные клубы, где снимает мальчиков - танцоров. И не надо делать лирических отступлений на тему, что в детстве она была толстой страшной девочкой которую никто не хотел на школьной дискотеке приглашать на танец! Это банально! Пусть она будет латентной лесбиянкой, к 30 годам понявшей что все таки натуралка или с 8 лет торгующей на рынке семечками. Вот отсюда и страсть к молодым людям, что поделать, недополучила она в молодости свою порцию свежего мяска.

На внешности Героини зацикливаться не стоит. Каждая читательница вставит свою, по желанию, поскольку деньги и возможности у нее теперь есть. Следует подумать о другом. О том, как ОНИ встретились. Ведь всякая романтическая история начинается именно с этого...

Вы считаете, что Она увидит его на улице? Проезжая мимо в своем черном лимузине? Всего такого трогательно беззащитного и дистрофично - воздушного? С нежной синеватой жилкой, бьющейся на бледной шее?

Нет! Это штамп! Мы же пишем "современный любовный роман" который взорвет рейтинги и возглавит список бестселлеров. Встреча должна произойти в совершенно неожиданном месте, это раз. И дать повод для знакомства - это два. Не следует устраивать встречи на вокзалах, в приемных губернаторов, супермаркетах, деловых центрах, общественных туалетах и прочих публичных местах. Сауны и бани тоже не подходят, наша Ггероиня приличная женщина (не путать с девственицей), а Ггерой не имеет лишних денег (подчеркиваем, что он не жадный, а просто бедный). Музеи, театры, рестораны, курорты, библиотеки, лифты и даже скамейки в парках тоже давно оприходованы. Но... включим фантазию! Предположим, судьба сведет нашу парочку в лесу! Она, испытав приступ ностальгии по босоногому детству, отправится за грибами, а он, узнав что этой осенью большой урожай подосиновиков, вооружившись кухоным ножом, словно бурундук, идет на охоту за припасами к зиме. И не надо убирать телохранителей! Это же явный рояль в кустах! Пусть они как следуют отметелят ГГ, это даст Ггероине возможность проявить сострадание, обеспечит работу пластическому хирургу и подарит нашему Ромео новое лицо!

Вуаля! Встреча состоялась!

Теперь можно переходить и к первому свиданию. Пусть наш ГГ выписался из больницы не только с вылеченной аллопецией и новым лицом Джека Николсона (на худой конец - Михаила Пореченкова), но и с амнезией. Зачем ему амнезия, спросите Вы? Отвечаем: этот ход совершенно беспроигрышный. Отработан в тысячах серий мексиканских фильмов. Это не только возбудит читательский интерес (вспомнит - не вспомнит), но и даст повод сочинить ГГ новую биографию. Кроме того, болезных и прочих юродивых женщины любят ВСЕГДА! А если наш инвалид, ко всему прочему и прекрасен, словно пятисотевровая купюра, то успех у дамской аудитории будет обеспечен.

Для проведения свидания необходимо сочетание трех факторов: а) удачное место б) удобное время в) обоюдное желание героев. По этой причине, главное - не скатиться в банальщину и не предложить ей покормить уточек на пруду. Будьте неожиданы! Пусть Ггерой тащит ее поесть шаурмы возле метро или в Макдональдс!!! Благо киоски работают до самого позднего вечера. И, следует добавить перчика. Вдарим на три-четыре страницы описание, как протагонист кормит Ггероиню картошкой фри или дает ей откусить от своей шаурмы а потом вместо десерта элегантно предлагает заблаговремено приобретенные таблетки от изжоги и вздутия живота (гастал вполне подойдет).

После того как герои насытились переходим к описанию цели свидания. Будьте внимательны! Мы ступаем на скользкий лед! Любому читателю понятно, зачем Герой позвал Героиню на "романтический ужин" и все закономерно ждут продолжения банкета. Но мы делаем финт ушами, не даем героям предаться плотским утехам, и срываем стоны разочарования тысяч глоток. Облом(он же финт ушами) должен быть нестандартным. Например, Ггероиня вспомнит что у лифчика лопнула бретелька и она заколола ее булавкой, или, что ее пятки давно требуют педикюра. Ну, возможно, Герой в туалете увидит, что на нем не парадно-фестивальный лоскуток стриптизера, а старые, добрые сатиновые трусы в симпатичный красный горошек.

А вот тут-то следует переход к новой части. Должно произойти нечто ужасное и непоправимое. А затем - прийти СПАСЕНИЕ! Вот здесь, Вам, уважаемый автор, и флаг в руки. Теперь Вы можете вставлять похищение инопланетянами, работорговцами, привод в милицию из- за просроченной регистрации, словом, все то, о чем Вы писали ранее в своем научно фантастическом боевике. Поверьте, сейчас читатель с упоением будет зачитываться не только принципом действия нового межзвездного двигателя турбогенератора на инверсионной тяге, но и даже уголовно процессуальным кодексом Российской Федерации! Лишь бы скорее узнать: с кем первым переспит Ггероиня с главным героем, или главным злодеем? И кого из них она выберет (выбор следует предоставлять всегда, даже в самой неподходящей ситуации)? А может к ним присоединится бывшая девушка Ггероя? А может, один из любовников героини? Но сохраняйте тайну до самого финала!

Итак, Спасение произошло: два иссушенных одиночеством сердца, воссоединились. Казалось бы, что должно за этим следовать? Правильно: или постельная сцена, или, признание в любви. Ха! Так думают только профаны, не умеющие взять ни одного аккорда на нежных струнах женской души! На самом деле, наступает один из самых продуктивных и сложных моментов произведения - этап тревог и переживаний: Любит ли он меня? Люблю ли я его? Какого цвета будут глаза у наших детей? Почему у меня опять появился целлюлит? Куда мы поставим бабушкин буфет? Он любит меня или мои миллионы? А куда он прячет свои носки и не храпит ли он по ночам? А его мама далеко живет?

Тянуть эту часть можно бесконечно долго. Ибо женские сомнения сравнимы с размерами Вселенной. Но мы советуем все же не злоупотреблять и использовать в этих целях не более двух авторских листов. Практика показывает, что подобного объема вполне достаточно, иначе, читательницы, закончив сравнивать душевные метания ГГ со своими, перейдут к проблемам лучшей подруги. И наш скромный любовный роман карманного формата будет способен переплюнуть объемом Британскую энциклопедию.

Лучший способ покончить с сомнениями - это вновь встретиться с героем и устроить хороший скандал. Зачем скандал, спросите Вы? Ха! Женатые люди это прекрасно знают. Да ведь это же прекрасный способ для выяснения отношений и последующего примирения! А примирение через что происходит? Правильно, через постель, и значит мы с вами плавно переходим к давно анонсированной эротической сцене. (О том как писать эротические новеллы более подробно мы расскажем в следующей статье). Кратно отметим, что врата невинности давно пали под чьими-то таранами мужественности, а в пещерах страсти отметились воинственные захвачики.

Наконец, мы дали читателю столь долгожданную эротику, так что теперь можем позволить героям признаться в любви.

Друзья, раздаю июньские долги . Во-первых , как и обещала, открываю — правда, должна сразу предупредить, большая часть участников уже набрана, и запись закроется раньше времени. Так что, если вы хотели именно на этот проект, советую поторопиться! Повтор, в лучшем случае, будет осенью.

Во-вторых, после , я обещала сказать несколько слов и о том, как же все-таки надо писать. Говорю с точки зрения рецензента, начитавшегося женской прозы по самые уши На мой взгляд, есть конкретные приемы, которые служат указателями на то, что получается стоящая книга . Америки не открою, все очень банально!

В роли таких указателей выступают:

1. Хорошие диалоги

Женские романы нельзя представить без бесконечных признаний в любви и ссор между влюбленными. Соответственно, диалогам уделяется большое внимание. Очень печально, когда герои выдавливают из себя натужно-красивые речи, которые способны разве что вызвать смех у читателя. Если не уверены, что можете писать по-настоящему изящные, полные юмора диалоги, пишите проще, не заставляйте героев изъясняться «красивостями».

Маленький совет для тех, кто сомневается в своих силах: чтобы писать хотя бы более-менее нормальные диалоги, постарайтесь избегать двух ошибок:

1) не заставляйте героев говорить банальности или «болтать для читателя». Банально — это когда герои пережевывают информацию, не продвигающую сюжет вперед.

— Ты поел?

— Да, сходил на бизнес-ланч в ресторан...

О чем этот, скажем честно, не самый интересный диалог? Какую информацию он несет читателю? Никакую? Тогда смело его убираем. Этот скучноватый диалог можно было бы оставить, если бы он, к примеру, выводил героев на прямой конфликт:

— Ты поел?

— Тебя это правда интересует? С каких пор ты стала играть в заботливую женушку?

Или отображал бы скрытый конфликт, например, показывал бы напряжение между героями:

— Ты поел?

— Мм?

— Я оставляла тебе обед на плите, ты что, забыл?

— О, не беспокойся, я сходил на бизнес-ланч.

— Вот как? Забавно... Обожаю готовить еду и выбрасывать ее...

Или позволял бы героям раскрыть себя, например, показать свое чувство юмора:

— Ты поел?

— Да, дорогая, суп из маленькой красной кастрюльки был чудесен...

— Вообще-то, это компот... куриный суп в синей кастрюле в холодильнике.

Тренировочные примеры максимально упрощены, но суть понятна: диалог без функции — выброшенные на ветер слова.

Еще хуже, когда герои начинают раскрывать читателю информацию при помощи диалогов:

— Помнишь, при каких обстоятельствах мы расстались?

— О да! Ты подумал, что я изменяю тебе с лучшим другом, хотя это был всего лишь один невинный танец... Но ты так рассердился тогда...

Не делайте этого. Не позволяйте героям рассказывать друг другу то, что они и так прекрасно знают, иначе герои предстают перед читателями полными идиотами. Информацию для читателя лучше вводить непосредственно в повествование, например, с помощью флешбэков:

Она вдруг вспомнила, что в тот вечер, когда они расстались, на нем была такая же или, по крайней мере, похожая рубашка. Васильковый цвет так красиво оттенял его глаза... Она качнула головой, когда вспомнила, как изменился оттенок его глаз в конце вечера. Один ничего не значащий танец, который был не так истолкован... Один танец, который перевернул ее жизнь...

2) не давайте героям называть друг друга по именам . В одной книге мне попадались любовные диалоги такого плана:

— Я буду любить тебя вечно, Энн!

— О, Том, не отпускай меня! Никогда!

— Энн, я не отпущу тебя. Я никому не позволю встать между нами, дорогая!

И поверьте, это был не вульгарный роман в мягкой обложке, а книга, претендовавшая на куда более высокий статус. Конечно, подобные диалоги сводят на нет все впечатление от романа. Давайте договоримся: в реальной жизни люди чаще всего называют друг друга по именам, только когда зовут кого-то или обращаются с просьбой/претензией: «Ленусик, тебя к телефону!», «Леш, не поможешь мне с посудой?». Да и в этих случаях имена нередко заменяются прозвищами: «Котик, тебя к телефону!», «Пупс, не поможешь мне с посудой?».

2. Отсутствие эротики

Странно, да? Речь идет о женских романах, и — нате вам! — давайте обойдемся без эротики, как так?

Дело в том, что мало кто из писателей способен создать по-настоящему красивую эротическую сцену. Все эти «их тела соединились», «они двигались в общем ритме», «он провел рукой по ее груди, обвел пальцем полукружия сосков», как правило, выглядят нелепо и смешно. Если вы уверены в себе, попробуйте написать качественную эротическую сцену и выложить ее на писательском форуме, чтобы увидеть реакцию независимых читателей. Получили хорошие отзывы? Тогда смело пропускайте этот пункт.

Если же вы не гуру сексуальных описаний, обходите эротику стороной. Опытные авторы позволяют себе лишь несколько говорящих деталей-"перчинок", после чего предоставляют читателю возможность дорисовать картину мысленно:

«Я стояла на залитой солнечными лучами земле и чувствовала, что вот-вот взорвусь. И тут он шагнул вперед и прижался губами к моему соску. Я чуть не потеряла сознание. И на сей раз он не подумал отодвинуться. На сей раз все было по-настоящему. Его руки скользили по моему телу, юбка полетела наземь, джинсы упали к ногам. Я задрожала, вцепилась в него, заплакала от облегчения. Малина была забыта, раскатилась по траве, и мы упали прямо на сочные красные ягоды».

Софи Кинселла «Богиня на кухне» (жанр — чиклит)

Книга позволяет фантазии работать вовсю, пользуйтесь этим, оставляйте детали-намеки, по которым можно мысленно воссоздать сцену. Слишком прямолинейные авторы заставляют читателей скучать.

Маленький совет: попробуйте написать очень-очень горячую сцену, постепенно повышая градус накала страстей между героями. После того, как сцена будет завершена, удалите самые пикантные моменты, оставив вместо них пропуски. Посмотрите, что получилось. Напряжение сохранится, а неуклюжие описания уступят место многозначительному молчанию.

3. Неожиданные (но оправданные!) повороты сюжета

Проблема в том, что многие авторы считают, что в их книгах есть неожиданные повороты сюжета. К примеру, спустя двадцать лет разлуки героиня неожиданно встречает бывшего возлюбленного в... собственном офисе — оказывается, теперь он будет ее боссом. Наверное, те авторы, которые включали эту сцену в свои романы, считали, что они придумали крутой поворот. Но если бы они читали больше книг в выбранном ими жанре, они бы знали, что это одна из самых банальных придумок, которая только может прийти в голову.

Маленький совет: чтобы придумывать по-настоящему интересные повороты сюжета, читайте больше романов. Читайте разных авторов, классических и современных, отмечайте необычные повороты сюжета в их книгах. Бедная девушка выходит замуж за миллионера — не круто. Бедная девушка выходит замуж за миллионера и отчаянно ревнует его к первой жене, погибшей при трагических обстоятельствах. Правда, вскоре выясняется, что миллионер не обожал, а ненавидел бывшую жену и сам же убил ее («Ребекка» Дафны Дюморье ) — круто!

Еще один маленький совет: используйте «Правило десяти попыток» — попробуйте придумать десять неожиданных развязок той или иной сцены . Например, девушка встречает бывшего возлюбленного — где, при каких обстоятельствах? Напишите 10 вариантов: 1) на улице; 2) у общих друзей в гостях... 10) в тюрьме, куда ее посадили по фальшивому обвинению и где он работает охранником. Как правило, десятый вариант будет самым оригинальным.

Неожиданный, но оправданный поворот сюжета — что это значит? Это значит, что нельзя жертвовать логикой повествования, стремясь поразить читателя. Вы, конечно, можете устроить героине нападение сбежавшего из зоопарка крокодила, но зачем?

Вот два прочитанных за последнее время романа. Один начинается с гибели героя, после его смерти его вторая жена и падчерица пытаются разобраться в своих чувствах и учатся строить жизнь по-новому. Автор показывает, через какие этапы переживания горя проходят герои, как трагедия сначала разъединяет, а после объединяет их, как они выстраивают отношения с новыми возлюбленными.

Второй роман заканчивается гибелью героя. На протяжении всей книги герои, живущие в разных странах, пытаются построить отношения на расстоянии. Когда им это почти удается, главный герой погибает в авиакатастрофе. Внимание — вопрос: зачем? Очевидно, только затем, чтобы неожиданно закончить роман. Да, развязка непредсказуемая, но так как в ней нет логики, она оставляет привкус разочарования.

4. Понимание разновидности жанра

Вот мы говорим «женская проза», но при этом держим в уме, что в рамках этого жанрового поля есть много специфических областей: от классического любовного романа до чиклит. Очень важно понимать, что именно вы пишете . Если пишете юмористический роман, нужно писать так, чтобы читатели хихикали над описаниями и диалогами. Если взялись за производственный роман, недостаточно отделываться общими фразами, нужно показывать подноготную рабочего процесса. Там, где можно было бы просто ограничиться общим описанием офисной документации (например, «мы вели бюллетень для начальницы»), автор производственного романа детально объяснит, как выглядит процесс и заодно постарается с помощью деталей создать портрет начальницы:

«Бюллетень был квинтэссенцией жизни Миранды Пристли и – как мне по крайней мере казалось – смыслом ее жизни. Идея списка была разработана много лет назад каким-то не в меру ретивым секретарем; это был обычный вордовский документ, к которому имелся доступ у меня и у Эмили. Точнее, либо у меня, либо у Эмили: в одно и то же время работать с документом мы не могли. После того как к списку добавлялась новая строка, идея или вопрос, мы делали распечатку и клали свежую версию документа в папку с файлами, убирая оттуда версию устаревшую. Миранда могла потребовать эту папку в любой момент, поэтому мы с Эмили клепали новые списки ударными темпами. Часто мы угрожающе шипели друг на друга, вынуждая одна другую закрыть документ, чтобы получить к нему доступ и внести свои добавления. Печатали мы их одновременно, потом бросались к папке с файлами, порой не зная даже, чья версия списка более полная».

Лорен Вайсбергер «

Дьявол носит Prada» (жанр — производственный роман)

Маленький совет: чтобы определить разновидность жанра, в котором вы работаете, найдите 1-2 изданные книги, которые походят на вашу рукопись, и посмотрите, как издатель определил их жанровые разновидности.

Продолжение следует...

А пока я пишу вторую часть, давайте поиграем в «угадайку». Чтобы доказать, что я не преувеличиваю, когда говорю о шаблонном мышлении авторов женской прозы, приведу такой пример: в пяти (!) прочитанных англоязычных романах герои-любовники заняты в одной и той же профессиональной сфере (эх, никакой фантазии!). Открывая первую страницу книги, я уже знаю, что главный герой-мужчина, скорее всего, окажется по профессии... кем? Догадки оставляйте в комментариях. Первому угадавшему пришлю небольшой подарок — электронное пособие по тайм-менеджменту для писателей . Играем?

Автор статьи — Дарья Корж. Все материалы на сайте предназначены для индивидуального использования и защищены законом об авторском праве (ст. 9, п. 1 Закона). Копирование запрещено. Цитирование статей и материалов возможно только с обязательным указанием источника в виде активной ссылки.

Меня, как автора любовных романов, постоянно спрашивают: Как написать и успешно продать любовный роман? Многих начинающих писателей волнует тема публикации первой книги и печати каталогов , в которые войдут авторские тексты.

Решилась, наконец, записать несколько моментов, которые могут быть полезны начинающим. С вопросами можно обращаться через мой ЖЖ, предварительно меня зафрендив, чтобы отслеживать всё, что я в дальнейшем буду писать об этом нелёгком деле (и не повторяться). На все вопросы отвечаю. Тексты читаю. Советы даю. Подсказываю, куда обратиться, и связываю с издателями:)

Любовный роман - это жанр, имеющий свои жёсткие законы, следование которым повышает шансы вашего творения быть изданным. У него есть свои собственные законы.

Закон 1.
Любовный роман - произведение О ЛЮБВИ. Высокие идеи, если вдруг вам захотелось включить их в произведение, должны быть О ЛЮБВИ. И ни о чём больше. Никакой специальной терминологии, понятной только со словарём иностранных слов, заумных высказываний героев, мудрёных теорий и исторических справок. Что хочет читательница, купив вашу книгу? Вдоволь попереживать за главных героев, посочувствовать им, всплакнуть. А не загрузиться мыслями на пару месяцев. ЛР - это развлекательная литература!
ЛР может быть с уклоном в детектив, мистику, авантюрный роман, но этот момент лучше заранее обговорить с издателем и не переборщить. Всё-таки в вашем произведении главное - это любовные линии.

Закон 2.
Любовный роман предполагает ГЕРОЕВ. А не героиню, в которой вы гениально вывели себя, добавив в текст ещё парочку сомнительных принцев, чтобы оттенить ваши красоту и ум. В любовном романе должна быть полноценная героиня и полноценный герой. Лучше - два. Так будет проще придумать интригу. Ещё неплохо бы добавить подругу героини (можно и не одну), чтобы ей было кому высказывать свои переживания и от кого получать советы. Все герои романа должны быть живыми, узнаваемыми, с хорошо прописанными характерами. Положительные - такими, чтобы им хотелось сопереживать, отрицательные - такими, чтобы вызывали праведный гнев. Никаких шаблонов и стереотипов! Смотрите по сторонам, наблюдайте за людьми, ищите персонажей!

Закон 3.
В центре любовного романа стоит ИСТОРИЯ. Она должна иметь завязку в первых двух, максимум трёх, главах, развитие с неожиданными поворотами и развязку. Отношения героев развиваются через конфликты. Если всё ровно, как в сказке, это не интересно читать.

Долой шаблоны и стереотипы! Забудьте всё, что вы читали или смотрели по телевизору до этого. Ищите свои оригинальные ситуации, ходы, поворотные моменты! Чем интереснее история, тем интереснее книга.
Помните про логику событий: у каждого поступка героев должен быть мотив, вытекающий из их характеров, каждый поступок должен приводить к определённым логически закономерным последствиям. Логические неувязки или натяжные потолки в сюжете тут же выбивают читателя из придуманной вами реальности, а это очень неприятно. Не ленитесь перечитывать и исправлять текст, шлифуя сюжет.

Кстати, в вашем ЛР может быть не одна любовная история, а две. Подруга героини разве не достойна своего принца? Две хорошо проведённые сюжетные линии увеличивают ваш шанс на победу!

Закон 4.
В любовном романе должен быть СЧАСТЛИВЫЙ КОНЕЦ. Героиня обязательно должна найти своего принца/выйти замуж/родить детей. Открытый финал - она стояла и гадала, кто сейчас войдёт в дверь: Петя или Вася - не подходит. Героиня должна определиться: Петя - так Петя, Вася - так Вася. Более того, Петя или Вася сам должен определиться и: признаться ей в любви, сделать предложение, выслушать о беременности и заявить, что всю жизнь мечтал о ребёнке. В конце вашего творения у всех героев (кроме отрицательных) должны сбыться все мечты. Все МАТРИМОНИАЛЬНЫЕ мечты. Вариант, когда она не находит своего принца, но становится совладельцем предприятия не подходит (см. закон 1).

Часто бывает так: замышляешь автобиографический роман о собственном детстве, или пьесу из жизни иммигрантов, или трактат о... ну, скажем, роли женщины в истории. Но браться за это сразу — все равно что карабкаться по склону ледника. Ноги скользят, пальцы краснеют, мерзнут, из ран сочится кровь. Затем из глубин подсознания заявляются в гости все твои нервные расстройства и рассаживаются вокруг стола. Не давайте им власти.

«Я дышу медленно и глубоко — и наконец замечаю рамку для фотографии пять на восемь сантиметров, которую специально поставила себе на стол, чтобы помнить про малые дозы. Рамка напоминает мне: нужно написать кусочек. Маленький, как фотография пять на восемь. На сегодня это все. Вот сейчас, например, я напишу только один абзац про место и время действия» Энн Ламотт.

Скажите себе мягко и ласково: « Радость моя, мы сейчас просто напишем про речку на закате или про первое свидание.
Вот и все» .

2.Убедитесь, что ваша тема интересна читателю (из книги «Автор, ножницы, бумага »)

«Что я могу рассказать? Кто я такой? Почему кто-то должен тратить на меня время и тем более деньги?». Эти вопросы задает себе любой автор. Сперва необходимо осознать: каждому человеку есть что рассказать.

Для начала определите, что у вас за тема: популярная или специализированная, для дилетанта или человека в теме. Кому вы хотите рассказать свою историю? Кому она будет полезнее? Вы хотите просвещать широкий круг читателей или улучшить жизнь профессионалов в какой-то сфере? Невозможно угодить тем и другим одновременно.

Классная история всегда рядом. Внутри судьбы, вашей личной истории где-то есть рифма: встреча, событие, которые стоит только вспомнить, — и в вашем воображении запускается процесс создания истории.

И даже не всегда нужен личный опыт. Есть простые критерии отбора и анализа, годится ли ваша тема для появления на публике:

— текст должен сообщать что-то очень важное,

— нетривиально объяснять важные процессы,

— быть остро полезным читателю,

— обосновывать свежую, касающуюся читателя закономерность и давать ей имя,

— рассказывать историю яркого героя.

Читатель ждет, что вы надолго заберете его из рутины в неизведанный мир. Так создайте же этот мир таким, чтобы в нем захотелось остаться.

3. Составьте чек-лист «хороший роман» (из книги «Литературный марафон»)

Если у вас есть желание создать собственный роман, первым делом хорошо было бы понимать, что для вас означает «хороший роман». Ответьте письменно на этот вопрос.

Можно отвечать неопределенно, а можно очень подробно: повествование от первого лица, супергерои, Альпы, массовые вторжения злых эльфов.

Чем полезен этот список? Дело в том, что если что-то входит в ваши читательские предпочтения, то вы, вероятно, сможете в этом преуспеть и как писатель. Эти языковые, цветовые и стилевые решения по некоторым причинам вызывают в вас наибольший отклик. Это вещи, которые вы понимаете.

Такие чек-листы вы можете составить для того, что вам приходится писать чаще всего — статьи, рецензии, отчеты.

4. Используйте «цеплялки» в тексте (из книги «Живой текст»)

Есть много способов начать. Некоторые отлично подходят к одной книге, но совершенно не работают в другой. Нужно выбирать. Уметь выбирать.

Например, приём «Ложный пролог». Здесь кульминационная сцена изымается из середины/конца книги и помещается в начало.

Так читатель сразу «пробует на вкус» главное и драматичное событие всей истории.

Приём популярен у режиссеров: благодаря ему фильм можно начать с напряженной, зрелищной сцены. Примеры книг с «ложным прологом»: Габриэль Гарсия Маркес «Сто лет одиночества», Стефани Майер «Сумерки, сага» (книга 1), Эмили Бронте «Грозовой перевал».

5. Используйте доску с карточками (из книги «Спасите котика!»)

Прием, который использует сценарист Блейк Снайдер, — это пробковая доска и карточки. Повесьте большую пробковую доску на стену, возьмите карточки с эпизодами, блоками, отрывками своего будущего текста (романа, статьи, доклада) и с помощью канцелярских кнопок прикрепите эти карточки на доску куда душе угодно. С карточками вы можете вообще не расставаться. Суете пачку карточек себе в карман, отправляетесь в ближайшую кофейню, достаете пачку и сидите часами, тасуя свою колоду, раскладывая эпизоды, обдумывая последовательность, выискивая удачные и неудачные моменты.

Доска позволяет вам «увидеть» полную картину еще до того, как вы начнете писать.

Это хороший способ проверить разные повороты, идеи, диалоги и ритм истории, а также понять, насколько удачно они сочетаются. Это способ визуализировать текст с хорошей структурой. Это же здорово!

6. Пишите так, как вы думаете (из книги «Гениальность на заказ»)

Фрирайтинг помогает вам раскрыть свою индивидуальность и улучшить писательские способности. Во время сеанса фрирайтинга вам нужно добраться до своих первичных мыслей, прежде чем благонравная сторона разума «очистит» их, сводя на нет их эффективность. Так что пишите не так, как говорите, а так, как мыслите.

Какова лучшая идея, которую вы услышали за последние семьдесят два часа? Напишите о ней за пять минут, включая в свою работу все, что узнали. Когда пять минут закончатся, просмотрите написанное. Если вы можете прочитать это вслух и оно будет понятно другим, вы подавили свое самое искреннее мышление. Выполните еще один пятиминутный сеанс писательства и постарайтесь перенести на бумагу свои первичные мысли.

«Процесс писания приносит удовольствие. Когда создаешь фразу, звучащую именно так, как ты ее задумал, приходит изумительное чувство могущества» Сьюзан Орлин, журналист.

7. Тренируйтесь в жанре короткого рассказа (из книги «642 идеи, о чем написать»)

Жанр короткой истории требует четкости мысли и умения вкладывать много смысла в небольшое количество слов. Это отличный тренажер креативности — брать абсурдную или веселую сценку и описать ее. В общем, потренируйте сестру таланта:

1. Ты строишь замок на песке и вдруг замечаешь, что волны выбросили на берег бутылку с посланием. Там написано...

2. Исследователи высаживаются на далекой планете. Удивительное зрелище открывается перед ними! Расскажи об их приключениях.

3. Ты сидишь в кафе — и вдруг время замирает. Опиши все, что ты видишь.

8. Показывайте, а не рассказывайте (из книги «Литературный мастер-класс»)

Не пишите «это было восхитительно», но заставьте нас самих сказать «восхитительно» после чтения отрывка. Дело в том, что все эти слова (ужасающий, прекрасный, омерзительный, изысканный) говорят читателю только одно: «Сделайте мою работу за меня!» — советовал Клайв Льюис.

Тому же самому учил и Марк Твен: «Не говорите: „Старушка закричала“. Выведите ее на сцену и заставьте кричать».

И еще одно замечание по этому же поводу, от Чехова:

У тебя получится лунная ночь, если ты напишешь, что на мельничной плотине яркой звездочкой мелькало стеклышко от разбитой бутылки...

Нужно показывать, а не рассказывать, отбирая яркие, конкретные детали.

9. Найдите визуальных помощников (из книги «Как написать кино за 21 день»)

Вы когда-нибудь пытались рассказать кому-то о вашем ужасном или, наоборот, потрясающем опыте, но не могли подобрать слов? Все заканчивалось чем-то вроде «я не могу объяснить тебе это» или «окажись ты на моем месте, понял бы». Дело в том, что сперва нужно вновь зажечь это чувство внутри, а потом найти подходящие слова, чтобы описать его.

Найдите предмет, который связан с какими-то вашими переживаниями, вызывает чувства, например счастливая монетка или камень с пляжа.

Если это история про вашего дедушку, можно взять его шляпу из старого сундука. Если вы пишете сюжет о своей бабушке, найдите принадлежавший ей подсвечник. Если придумали свою историю, когда услышали песню в ресторане, возьмите салфетку из этого ресторана и снова послушайте эту мелодию.

Помогите своим чувствам вновь появиться, найдите для этого помощников. Может быть, какой-то цвет зажжет в вас эмоцию.

10. На старт. Внимание. Словесный спринт! (из книги «Начни писать»)

Этот приём учит писать, не дожидаясь вдохновения. Выберете тему, поставьте таймер на 5 или 10 минут и пишите. Если есть проблемы с темой, откройте любую книгу на 17 странице и найдите 6 строчку. Это будет вашей темой.

Пока идет время, важно не колебаться. Позвольте мыслям мчаться со скоростью гончих. Пишите с ощущением срочной необходимости.

Перескочите через запреты, осветите каждую заблудшую, одинокую мысль в голове и позвольте ей вырваться на волю.

Словесный спринт помогает выключить оценочное суждение, вступив в поток интуиции, к которому подключается высокоскоростное письмо.

«У вас такая классная рассылка, даже книгу можно не покупать» — говорят наши подписчики. Хотите и вы узнавать о книгах-новинках про творчество, писательство, дизайн? Тогда оставляйте почту, будем присылать вам полезные вдохновляющие обзоры.

Эта статья поможет сориентироваться и настроиться. Сюжет, герои, язык повествования, сюжет, - вот три кита, на которых держится роман.

Разберемся с персонажами. «Героями романа должны быть живые люди …» как сказал Марк Твен в «Азбуке романа от Марка Твена». Чтобы действующие лица романа получились реальными, полнокровными, автор сам должен ясно видеть и понимать их. Некоторые писатели советуют продумать биографии главных героев и забить их в отдельный файл. А потом выбирать самые «лакомые кусочки». Это шикарный метод. Правда, трудоемкий. Готовы? Приступайте! Где родился, как учился, семейный круг, друзья, первый поцелуй, успехи и неудачи. Получается вроде шпаргалки, где вы найдете подсказки уже в процессе создания романа. Разговорная речь помогает «оживить» героев. В диалогах проявляется их отношение к миру, к ситуации, друг к другу. Допустим, подруга может сказать главной героине, которая собирается на свидание.

Везет тебе! Глаза можешь и не подкрашивать! Всю жизнь завидовала твоим ресницам, такие черные, длиннющие!

И становится ясно, что, во-первых, они дружат с малолетства, а во-вторых, - у героини выразительные глаза. Употребление сленга, любимых выражений, присказок «раскрашивает» персонаж и делает его выпуклым, достоверным.

Сюжет . С элементами сюжета можно поступать вольно, писать по четкому плану никто не обязан. Как начать? Этот вопрос волнует каждого писателя: и новичка, и профессионала.

Вот какие формы вступления можно использовать в любовном романе:

1. Повествовательная. Все просто: вы рассказываете, описываете.
2. Диалог или монолог. Очень удобное, выигрышное начало. Можно выбрать любой темп и любую тему: пейзаж, вечные истины, герои. Можно оборвать разговор на самом интересном месте, оживить разнообразными интонациями, сленгом.
3. Письмо. Основной вариант - переписка героев. Здесь сохраняются плюсы диалога-монолога, к тому же повышается полезная нагрузка текста, информативность.
4. Документ. Это может быть заявление о разводе или, наоборот, брачное свидетельство. Приговор суда, справка из психдиспансера, счет из банка.

Сюжет должен держать в напряжении, интриговать. Чередуйте диалоги и действия героев, обрывайте сцену на самом волнительном моменте, динамичные эпизоды «разбавляйте» описаниями. Хорошо помогают сменить декорации флэш-бэки - то есть воссоздание прошлого персонажей. Это могут быть как события вчерашнего дня, так и детские воспоминания. Психологические ретроспекции прекрасно разбавляют динамичный экшн, позволяют вести повествование в разных временных плоскостях, дают возможность сделать интригующую остановку перед напряженным эпизодом.

Художественная выразительность. Как сказал один из известных писателей, никто не сможет написать пятьсот плохих рассказов. Так что, главное для создания собственного стиля - опыт. Набивайте руку. Вспомните Ю. Олешу: «Ни дня без строчки!». Очень важный момент в манере письма - употребление штампов. «Их сердца звучали в унисон», «ее глаза сияли, словно звезды», «нежная, как фиалка», - подобные выражения затасканы до такой степени, что любой сюжет потеряет увлекательность. Так что не впадайте в банальность. В крайнем случае если не получается подобрать оригинальный оборот, выбросьте это предложение совсем. Смысл ведь не теряется? Излишняя вычурность тоже портит впечатление. Не цепляйтесь за каждый удачный образ, отложите до лучших времен, если он не «вписывается» или загромождает текст.

Хеппи-энд. Жанр любовного романа подразумевает счастливое завершение истории. Бывают, конечно, исключения, но они только подтверждают правила. Стремление к оригинальности здесь неуместно: читатель почувствует себя обманутым и разочарованным, если в конце наткнется на что-то вроде «все умерли». Не изобретайте велосипед, лав-стори - это расслабляющее чтиво. Пусть ваш роман будет читаться так же легко и увлекательно, как вы писали его.